La integración del Coaching con Eneagrama permite explorar al cliente con profundidad. Brinda herramientas para romper patrones limitantes, desarrollar fortalezas y transformar la vida de forma consciente. La combinación da lugar a un proceso de coaching más enriquecedor, en el que no solo alcanzas tus objetivos, sino que lo haces desde un lugar de autoconocimiento y autenticidad.

¿Alguna te has preguntado por qué reaccionas de la misma manera ante situaciones similares?

¿Tropiezas con la misma piedra no una sino 1.000 veces?

¿En ocasiones te planteas por qué estás cometiendo los mismos errores, por mucho que creas que ya has aprendido la lección?

El estudio de la personalidad es ancestral. Ya los griegos y romanos trataron de definir los distintos tipos a través de los dioses de la mitología. Homero conocía los 9 tipos básicos de la personalidad, esencialmente iguales a como hoy los conocemos y los plasmó en su obra La Odisea. El propio símbolo del eneagrama es uno de los sellos geométricos que utilizó Pitágoras. Estos conocimientos fueron asimilados por diferentes culturas y religiones, extendiéndose en todas direcciones para introducirse también en la tradición católica, a través de los Jesuitas. 

Si tu respuesta es sí a alguna de estas preguntas, lo que te voy a contar a continuación, te interesa.

Los orígenes del símbolo con nueve puntas están envueltos en un gran misterio. Algunos aseguran que el modelo del Eneagrama es intrínseco al misticismo sufí, aunque carece de documentación escrita, las enseñanzas sobre él parecen haberse transmitido de manera oral. El símbolo del Eneagrama apareció en el mundo occidental a través de las enseñanzas del místico armenio G.I. Gurdjieff, a principios del siglo XX, que lo aprendió de una escuela secreta de Oriente Medio.

La difusión actual del Eneagrama se ha enfocado casi exclusivamente en los rasgos y patrones psicológicos de los tipos de personalidad. Claudio Naranjo, psiquiatra chileno, lo aprendió de Óscar Ichazo, filósofo boliviano, que comenzó a trabajar con el Eneagrama como el estudio de las personalidades en la década de 1950. Naranjo lo llevó a USA en la década de 1970.

A partir de entonces, se ha seguido estudiando y desarrollando por otros maestros como Helen Palmer, David Daniels, Don Riso, Russ Hudson, Tom Comdon o A. H. Almaas.

El Eneagrama ha fascinado a personas a lo largo de la historia debido a su capacidad para ofrecer un marco profundo y detallado de autoconocimiento y comprensión interpersonal. Su atractivo se debe a una combinación de factores como la antigüedad y el misticismo aderezado con profundidad y complejidad.

A diferencia de otras tipologías de personalidad más rígidas, el Eneagrama no encasilla a las personas en categorías limitantes

Ofrece nueve tipos básicos de personalidad que se ramifican en “alas” y subtipos, lo cual permite una comprensión dinámica y matizada de la personalidad. Además, el Eneagrama describe las formas en las que cada tipo responde al estrés y al crecimiento, permitiendo que las personas exploren sus patrones de conducta en diferentes contextos.

El Eneagrama me apasionó desde el primer momento en que oí hablar de él. Por aquellos días ya había tomado la decisión de seguir un nuevo rumbo profesional. Había reunido suficiente coraje y motivación como para dejar atrás trabajos por cuenta ajena, con una remuneración estable pero poco motivadores y lanzarme a la aventura del emprendimiento y la inestabilidad de trabajar por mi cuenta, como autónoma.

La motivación era tan grande porque yo misma había experimentado los efectos tan potentes del coaching. Me había aventurado en el aprendizaje de otras disciplinas completamente diferentes a las de mi formación tradicional, hasta entonces centrada en la parte más racional y científica, la el conocimiento. Descubrí (y sigo descubriendo) un universo de alternativas atractivas relacionadas con el auto conocimiento, la auto observación, y el desarrollo personal o crecimiento interior.

El Eneagrama me fascinó, me sigue fascinando. Me ayudó y me sigue ayudando, a descubrir aspectos de mí misma que ni yo misma sabía. Me permite comprender mi comportamiento y los comportamientos de las personas que me rodean. Esos comportamientos que a veces me enfadan, que me sacan de quicio o que me sorprenden, simplemente porque no son los míos, porque nuestras perspectivas de la realidad son distintas. El Eneagrama me da una explicación clara de las motivaciones por las que se producen esos comportamientos, que la mayor parte de las veces son inconscientes.

Entonces pensé que, si el eneagrama me permitía comprender mejor a las personas que me rodeaban, ¿por qué no me iba a ayudar también a comprender mejor a mis clientes?

Así fue como empecé a utilizar el Eneagrama como una fuente más de información para conocer, conectar, comprender y acompañar a mis clientes, integrándolo en los procesos de Coaching.

El Mediador, El Diplomático, El Armonioso, El Perezoso, El Sanador, El Modesto o El Despistado son algunos de los nombres por los que se conoce al Eneatipo 9. 

“Solo el amor conduce a la acción correcta”

KRISHNAMURTI

El Eneatipo 9 es una persona que huye del conflicto, de las situaciones desagradables. Busca continuamente la paz dentro y fuera de sí; armonía interior y a su alrededor para los demás.

A pesar de del ser el eneatipo básico de la triada instintiva, reprime toda su energía, se desconecta de su fuerza instintiva, bloquea la ira y se retira a su mente y sus emociones. 

Quieren pasar desapercibidos, ser invisibles, estar anestesiados para que nadie perturbe su paz

En esa búsqueda incansable de la armonía y huida del conflicto, suele mostrarse complaciente y casi nunca dice “no”. Tampoco suele posicionarse o dar su opinión de manera abierta, por miedo a que sea distinta a la de los demás y esta diferencia pueda generar un conflicto. Así que son diplomáticos, pacientes y mediadores.

Suele anteponer las necesidades y deseos de los demás a los suyos, aunque detrás de este comportamiento, pensando que lo suyo no es tan importante. Que él mismo no es importante ni valioso, ni digno de amor ni merecedor de todo lo bueno que la vida le puede ofrecer.

El Eneatipo 9 tiene una sensación de no habitar su cuerpo, de estar desconectado de sí mismo, por eso se “funden” con otras personas o se dejan llevar por la corriente.

Los 9 se insensibilizan ante las tensiones y los aspectos perturbadores de la vida como el dolor, el sufrimiento, la tristeza o la ira. Tienden a fijar su atención en el lado luminoso o agradable de la vida, perdiendo una perspectiva completa de la realidad. Percibiendo una realidad limitada y limitante.

Veo en mi hijo mucho de Eneatipo 9. Llevo años observando sus tendencias. Quizás ahora, que está en plena adolescencia, muestre con mayor vehemencia su testarudez y rebeldía y también su pasividad agresiva cuando le pido que hago algo. Siempre ha sido un niño que se ha llevado bien con todo el mundo. Es un “buen niño”, dicho por adultos y un “buen chaval”, dicho por amigos y chicos de su edad.

Es de esas personas que está sin molestar. No le gusta destacar ni ser centro de atención, ahí es donde se puede mostrar algo tímido. En el ámbito familiar es agradable, templado, comedido en cuanto a mostrar cariño, amable y considerado, calladito y muy respetuoso. Con sus amigos es algo más “protagonista”, incluso, en algunos casos líder. En clase tiende a pasar desapercibido, y esto no le hace mucho favor. Aunque sepa la respuesta a la pregunta de un profesor, prefiere quedarse callado antes que contestar y correr el riesgo de ser el centro de atención por unos segundos. 

Es muy difícil identificar cuando se siente enfadado o triste. A veces tengo la sensación de que ni él mismo lo sabe o que cree que no tiene derecho a sentirse así. 

Es una de los aspectos más difíciles de nuestra relación, la expresión emocional, en la que somos tan distintos, tan antagónicos.

Puede ser dulce y cabezota, receptivo y olvidadizo, pero casi siempre se lo ve tranquilo (la procesión va por dentro, muy adentro), algo apático y comodón.

A veces me gustaría decirle: “venga, ¡enfádate, sácalo!” porque tengo la sensación de que se le queda todo adentro, también toda su luz, su potencial.

Ej.: Nelson Mandela, Dalai Lama, Rey Felipe VI, Andrés Iniesta, Grace Kelly, Willy (Abeja Maya) o Carmen Sevilla. 

CARACTERISTICAS BÁSICAS DEL ENEATIPO 9

Un Eneatipo 9 plenamente consciente, conectado con la esencia, sabe que pensar en uno mismo, no es egoísta. Que puede mostrar su enfado y no pasa nada. Que puede ayudar a los demás sin complacerlos. Entonces entra en contacto con el Santo Amor, que significa reconocer que todo es único. Que en la unidad todos somos iguales, valiosos. En esa unidad (representada en le símbolo del Eneagrama por el círculo) hay amor incondicional para todos por igual y es benevolente y dadora de apoyo. Que todos estamos hechos y somos una expresión del amor.

Cuando empieza a desconectarse de su esencia, el ego del Eneatipo 9 distorsiona esta realidad, la olvida y entonces pasa a pensar que el mundo no considera su importancia o le exige que se armonice. Que puede adquirir la capacidad de pertenecer y de estar cómodo si presta atención o se funde con los otros. También si dispersa su atención y desconectándose de su energía instintiva. El olvido de sí o la indolencia, la desidia o la negligencia con relación a sí mismo, es ser consciente de los demás, del entorno, pero no de lo que está sucediendo en su propia presencia.

Es estar presente sin contenido, desconectar de su propio núcleo para no sentir el sufrimiento que causa la pérdida de contacto con el amor esencial. Y así se olvida de sus propias necesidades y se adapta a las de los demás. Creen erróneamente que su presencia, aportación y compromiso no importan.

La atención se va al entorno, distrayéndose o difundiéndose en lo que es secundario para evitar la incomodidad.

De esta manera se resiste a emplear toda su energía en estar aquí, en sentir y responder totalmente. La pereza es el hábito emocional de prestar poca atención a su propio desarrollo, a evitar sentirse afectado, a pasar la vida dormido. Es evitar cualquier cosa que altere su tranquilidad interna. No es ausencia de acción sino toda la acción del mundo excepto la correcta, es postergar, procrastinar lo importante.

Como antídoto a esa pereza es la acción correcta. Es sentir que sabe qué hacer en cada momento. Es dejar lo superfluo y centrarse en lo importante, en lo que tiene que ser aquí y ahora. Es tener un grado de motivación tal que puede hacer justo lo correcto en el momento oportuno. Es la pura sabiduría del corazón que le permite saber lo que hay que hacer y hacerlo. Es la capacidad de vivir completa y dinámicamente cada momento.

SUBTIPOS ENEATIPO 9

Analizar los subtipos del tipo de personalidad 9 implica observar tres maneras distintas de fusionarse.

ENEATIPO NUEVE CONSERVACIÓN (Apetito, Sustituto, Coleccionista)

Se fusiona con la comodidad, con su confort físico. 

Apetito significa la necesidad de encontrar comodidad a través de la satisfacción física. 

Se enfocan en el confort que les proporcionan las rutinas.

Desisten de la necesidad de amor compensándolo con la comodidad que les proporcionan las actividades placenteras.

Sustituto se refiere al hábito de sustituir los deseos básicos por sucedáneos superfluos (exceso de televisión, Play Station, comida, videos, etc.).

Denotan su preferencia por lo práctico, lo concreto y son los Nueves más solitarios.

Pueden ser irritables, tercos y fuertes; es por esto que este subtipo es el más parecido a un Eneatipo Ocho.

Ej.: Sancho Panza o Bridget Jones.

ENEATIPO NUEVE SOCIAL (Participación, Ancla)

Esta variable instintiva del Eneatipo 9 se enfoca en trabaja duro para apoyar a los suyos (familia, amigos, equipo, grupo). Tiene la sensación de no pertenecer al grupo por lo que se esfuerzan mucho en formar parte del grupo por lo que son muy generosos y se adaptan a él. Así perciben el derecho a pertenecer.

Son alegres y ayudadores, sacrifican la vida personal a favor de la social; participativos y serviciales, responsables y útiles, pero nunca percibirás su cansancio o sufrimiento. Como puedes ver, unos rasgos poco afines al estilo Nueve. 

Es el indolente que no para.

Es el contratipo de este tipo de personalidad, en el que es más difícil ver la búsqueda de la comodidad. Por eso es relativamente frecuente no identificarlo como Eneatipo 9. 

Buenos mediadores, líderes que no muestran esfuerzo ni estrés; adictos al trabajo para esconder su tristeza.

Puede parecerse a un Eneatipo Dos, ya que son los verdaderos ayudadores; o un Tres, por su hiperactividad; o incluso un Siete, por su energía divertida.

Ej.: Leo Messi, Mariano Rajoy o Harry Potter.

ENEATIPO NUEVE SEXUAL (Fusión, Unión, Simbiosis)

Este subtipo de 9 se enfoca en otra persona, en alguien importante para ellos y se fusionan con ella, quieren ser parte del otro, ser a través del otro. 

Son dulces, tímidos, amables y agradables y con bastantes problemas de asertividad.

Tiene dificultad par encontrar la pasión para vivir y el sentido de sí mismos. Por eso tratan de buscar perdido el sentido de sí mismos a través de sus relaciones. 

Son los eneatipos 9 más emocionales y sensibles. Son codependientes, despistados, confiados, abnegados, proclives al abuso, tiernos y tolerantes.

Pueden llegar a generar relaciones parasitarias donde dejan de su vivir su propia vida para vivir la vida del otro (pareja, familia, amigo o Dios); a mimetizarse con la otra persona, a la que idealizan. La otra persona se convierte en su centro de gravedad, su eje de identidad. Un ejemplo claro lo podemos ver en la película “El club de la lucha” en el personaje que interpreta Edward Norton.

Al contrario que el subtipo conservación, este subtipo no sabe estar solo. 

Pueden confundirse con el Enatipo Cuatro por su tendencia ala melancolía y al drama.

Ej.: Clark Kent, Forres Gump, Kevin Costner.

ENEATIPO 9 SANO

Un Eneatipo 9 sano es una persona receptiva y abierta, emocionalmente estable y serena.

Una persona que confía en sí misma y en los demás, que se acepta y se siente a gusto consigo misma y con la vida. 

Esta confianza le permite ser dinámicos y activos, con gran fuerza y sentido común.

Son personas amables, aunque directas, generosas, tranquilizadoras y optimistas que generan un ambiente de comodidad y calma para los demás, de manera natural.

Un eneatipo 9 sano es autónomo y está realmente conectado consigo mismo y son dueños de sus decisiones, independientemente de las de los demás y muy vitales y enérgicos.

 “Permanece disponible para los demás, pero nunca te dejes atrás”

DODINSKY

ENEATIPO 9 DESCENTRADO

El Símbolo del Eneagrama nos muestra los movimientos de descentramiento de cada Eneatipo. En el caso del Eneatipo 9, estos dos puntos son el Seis y el Tres.

Desconectado completamente de su esencia e identificarse plenamente con su ego, el Eneatipo 9 se descentra en el ego del Eneatipo 6, en sus cualidades más oscuras: inseguridad, miedo, duda, ansiedad e indecisión. 

Un Eneatipo 9 descentrado, insano, dedica toda su energía a mantener una sensación de conexión y armonía con el mundo que le rodea. Por lo que ya no le queda energía para prestar atención a sí mismo y sus planes. Son personas más preocupadas e indecisas, pero también más rígidas.

A su vez, puede hacer un movimiento de descentramiento hacia el ego del Eneatipo 3, entonces se vuelve hiperactivo y asumiendo más proyectos de los que puede gestionar y trabajando duro para ganarse la admiración de los demás o tratando de impresionarlos.

Estos movimientos se producen cuando el Eneatipo 9 se encuentra ante situaciones estresantes que lo desestabilizan.

“Imagínate que no exista el Paraíso.

Es fácil si solo lo intentas.

Ningún Infierno por debajo,

solo el Cielo por arriba.

Imagínate que todos vivan al día.

Imagínate que no existan Países.

No es difícil.

Ninguno para matar,

ninguno para morir.

Y ninguna religión, además.

Imagínate a todo el mundo

viviendo en paz”,

Letra de la canción “Imagine” de John Lennon

CÓMO SANA EL ENEATIPO 9

El Eneatipo 9 comienza a sanar cuando puede hacerse consciente de que empieza a “anestesiarse” o desviar su atención de sí mismo, a actuar por hábito. 

El camino de integración del Eneatipo 9 está en centrarse en el punto Tres, en sus cualidades más luminosas. Este es su punto de energización, la esencia de Eneatipo tres, para adquirir su capacidad de acción y ejecución, su energía y dinamismo; para asumir el control de su vida. En este punto puede valorar sus propios esfuerzos y promoverse a sí mismo.

Una vez que ha integrado esta energía, se dirige hacia el punto Seis, en un movimiento de resolución. Un movimiento que permite crecer al Eneatipo 9 hacia su otra flecha, hacia las cualidades más positivas del Eneatipo Seis. Con este movimiento se posiciona, es capaz de expresar sus opiniones y asumir los conflictos necesarios. Aprende a decir “no” y se torna agente de cambios.

Con esta energía se asume a sí mismo tal cual es y así es capaz de entrar en contacto con el Amor.

A un Eneatipo 9 le pueden ayudar frases como:

“Date tiempo para descubrir cuáles son tus preferencias”: ten compasión de ti mismo cuando no sepas lo que quieres. 

“Recuerda por qué eres importante y lo que se perderá el mundo si sigues olvidándote de ti”

 “observa cómo pierdes energía cuando tienes que hacer algo para ti mismo”: Detecta esa distracción o la incomodidad o confusión que sientes entonces, es normal.

“Aprende el valor de la palabra NO”: te sentirás mejor contigo mismo y serás más honesto con los demás.

“Aprende a reconocer y gestionar tu enfado”: solamente  través de la ira conectarás con tu fuerza interior 

Frases para un Eneatipo NUEVE:

¿Qué quieres hoy para ti?

Una diferencia de opiniones no conduce siempre a un conflicto

Despierta, muévete, enójate, defiéndete, no te dejes

Eres valioso, eres importante

INFANCIA DEL ENEATIPO 9

“Cuanto menos moleste, más me querrán”

La desconexión de la esencia del niño Nueve se vincula a experiencias dolorosas que le llevaron a sufrir consecuencias de la negligencia o la sobre-exigencia, principalmente en el entorno familiar. 

Los niños Nueve crecen con la sensación de no haber sido escuchados al manifestar su opinión y que mostrar su enfado directamente con cambiaría la situación. Así desarrollan el hábito de no atender a sus necesidades esenciales.

Debido a su gran receptividad, suelen percibir con facilidad el “tono” emocional del ambiente familiar. Se sienten en medio de ambos padres, conectados con los dos, tanto la figura nutridora como la orientadora. 

Perciben las exigencias familiares y tiende a escapar al mundo de su imaginación, a su refugio interior donde experimentan mayor libertad/autonomía y paz que la que perciben en casa.

La mejor manera de no generar un conflicto, de no causar ningún problema, es desaparecer. Por lo tanto, mantienen una energía baja, una casi invisibilidad; no manifiestan sus necesidades, ni su enfado, ni se hacen valer, ni tener voluntad propia. Así creen falsamente que mantendrán la unidad familiar.

PROFESIONES ENEATIPO 9

En el trabajo son persona que saben escuchar con objetividad y son maravillosos mediadores y diplomáticos. El Eneatipo Nueve tiene una gran capacidad para solucionar conflictos en un equipo de trabajo.

Hay cierta tendencia a dedicarse a ayudar a otras personas y cierta preferencia por hacerlo desde una organización ya estructurada (ejército, servicios civiles como la psicología o la atención médica, el trabajo social, etc.).

Es habitual que se inclinen por empleos basados en acciones rutinarias, un protocolo bien procedimentado y burocrático.

EL ENEATIPO 9 COMO LIDER

El líder Nueve prefiere los procedimientos claros y conocidos para unos resultados previsibles. Es un líder al que le gusta escuchar todas las opiniones y examinar todas las alternativas con detalle. No facilita ninguna información hasta no haber completado el plan, un plan con perspectiva global habitualmente impreciso.

Este pensamiento global les impide tomar decisiones o entrar en acción de manera rápida.

Prefieren utilizar estrategias que hayan funcionado anteriormente a buscar nuevas maneras de proceder.

No buscan el reconocimiento ni el mérito público. Consideran que la recompensa justifica el esfuerzo.

Toman decisiones meditadas siempre apoyadas por una estructura definida. Son cautos a la hora de correr riesgos.

Es un estilo de liderazgo especialmente efectivo y apropiado para periodos prologados que podemos identificar en los niveles administrativos.

ENEATIPO 9 EN EL AMOR

En su mejor versión o en su centro, son personas amables, sustentadoras, leales y motivadoras. Su visión objetiva les aparta del juicio en sus relaciones.

Son capaces de percibir los deseos de las otras personas mejor que los suyos propios así que empatizan con mucha facilidad.

Por otro lado, en su peor versión, pueden ser tercos, pasivo-agresivos, estar a la defensiva cuando se sienten obligados o empujados a tomar una decisión o ser demasiado acomodaticios. La indecisión que los caracteriza, puede hacer mella en una relación que demande liderazgo o suponer un gran desafío.

Con esa facilidad para fundirse con su pareja, pueden llegar a experimentar vehemencia por los interese de la otra persona, confundiéndolos con los suyos propios.

La relación sedimenta cuando logran fundirse con su pareja sin perder su identidad personal.

ENEATIPO 9. ALAS

Denominamos alas son los tipos de personalidad que se sitúan a cada lado del Eneatipo central. Estos dos Eneatipos pueden influir en el tipo central en mayor o menor medida. En algunos casos esta influencia es tan marcada que puede generar confusión en la identificación del Eneatipo básico, aunque nunca llegan a cambiar el tipo de personalidad, simplemente agregan cualidades al tipo de personalidad central.

ENEATIPO NUEVE ala Ocho (Árbitro)

Un Eneatipo 9 con ala Ocho más desarrollada manifiesta características más cercanas a este tipo de personalidad tendiendo a ser más extrovertido y sociable que el otro subtipo, seguro y autoritario. También puede tener una relación de ambivalencia entre confrontar y conciliar. Combinan la resistencia y la fuerza siendo energéticas y afables. Son prácticas y atienden sus necesidades inmediatas

Algunas personas con loas que se identifica este tipo de personalidad son Ronald Reagan, Sofía Loren o Whoopi Goldberg.

ENEATIPO NUEVE ala Uno (Soñador)

Un eneatipo 9 con ala Uno más desarrollada, tiene más de la energía de este Eneatipo, por lo que suele ser más ordenado, crítico, con mayor represión emocional y obediente. Son más imaginativas y creativas que el otro subtipo. Capaces de equilibrar la escucha sin juicios con la intención de ayudar.

Algunas personas identificadas con este tipo de personalidad son Abraham Lincoln o George Lucas.

El eneatipo 8 es el Jefe, El Desafiador, El Fuerte, El Líder, El Poderoso, El Chico Malo, El Protector o La Roca son algunos de los nombres por los que se conoce al Eneatipo 8. 

De aquí surge la pregunta de si es mejor ser amado que temido o temido que amado.

Tal vez se podría contestar que ambas cosas, pero puesto que es difícil que coexistan

el amor y el miedo, si hemos de elegir, es mucho más seguro ser temido que amado.

NICCOLÓ MACHIAVELLO, El príncipe

El Eneatipo 8 es una persona dominante, autosuficiente, decidida y segura de sí misma a la que le gusta dominar las situaciones, estar “al mando” y dejar su impronta, su sello. Temen que otros los dominen.

Esconden su vulnerabilidad tras una coraza de acero de fuerza, voluntad, perseverancia y poder que también le sirve para ocultar sus emociones y sentimientos. Una armadura emocional con la que se sienten protegidos pero que genera distancia emocional incluso con las personas más importantes de sus vidas. 

Son individualistas que defienden a capa y espada a “su gente”, la familia, aquellos que son importantes para ellos, los protegen de otras amenazas. 

La justicia, equidad, la franqueza y la autenticidad ocupan los primeros lugares en su jerarquía de valores. 

Un eneatipo 8 se cuestiona si “eres amigo o enemigo”, “estás conmigo o contra mí”, “eres fuerte o débil”, “eres líder o seguidor”, sin percepción de un término medio.

Autoritarios, valientes, fuertes, líderes naturales, francos y directos, a veces en exceso. Disfrutan confrontando, afrontando desafíos, conflictos expresando su fuerza y su poder y evitando parecer débiles o vulnerables.

Este tipo de personalidad pertenece a la triada instintiva, lo que lo convierte en especialista en actuar con decisión y rapidez, a veces impulsivo.

A veces, dicen lo que piensan sin filtro, independientemente de cómo afecte al resto. Son transgresores y rebeldes, pueden incluso resultar groseros y violentos, duros, impenetrables.

Ej.: La Mafia, Martin Luther King, Donald Trump, Leónidas, Julio César, Gengis Kan, Denzel Washington o Pablo R. Picasso.

CARACTERISTICAS BÁSICAS DEL ENEATIPO 8

Un Eneatipo 8 plenamente consciente, conectado con la esencia, sabe que todos nacemos inocentes y nuevos, a cada momento y que somos capaces de percibir la verdad y lo esencial de todo. Es darse cuenta de que tos es uno, una misma realidad.

Cuando empieza a desconectarse de su esencia, el ego del Eneatipo 8 distorsiona esta realidad, la olvida y entonces pasa a pensar que el mundo es un lugar injusto y cruel dónde los poderosos se aprovechan de los débiles y de su inocencia. Así que creen que es necesario esconder la vulnerabilidad para evitar que se aprovechen de ella. Entonces piensan: “el mundo está en mi contra”.

Por eso tiene que reaccionar al momento ante cada provocación que percibe. La venganza se convierte en su arma, el ajuste de cuentas, “estás conmigo o estás contra mí”, no hay término medio. Es la idea de castigar al que hace mal.

A la desconexión de la esencia, acompaña el desarrollo de la energía emocional de la lujuria, entendida como una búsqueda y adicción a la intensidad, una pasión por el exceso en todos los aspectos de la vida y una lucha por el control. Esta lujuria se traduce en una expansión de su dimensión, haciéndose más fuerte de lo que en realidad es. La lujuria le lleva a buscar el exceso en todo y a hacer justicia con sus propias manos.

Como antídoto a es lujuria, la emoción pura de la inocencia (sinónimo de simplicidad). La inocencia es ver con los ojos de un niño, de responder a un estímulo como si fuera la primera vez. Es comprender que cada momento es nuevo. Así puede ponerse a su tamaño y no hacerse más grande de lo que es, y no reaccionar. La inocencia es la capacidad de ver lo bueno detrás de la oscuridad. Es la grandeza de un corazón que no reacciona y que perdona sin venganza.

Eneatipo 8: subtipos

Analizar los subtipos del tipo de personalidad 8 implica observar tres maneras distintas de manifestar la lujuria, la intensidad, el exceso.

ENEATIPO 8 CONSERVACIÓN (Satisfacción, territorio)

La pasión de la lujuria se manifiesta como una necesidad de conseguir todo lo que necesita, de satisfacer inmediatamente todas sus necesidades, todos sus deseos. Es una lujuria por sobrevivir cueste lo que cueste y caiga quien caiga. 

Buscan lo que necesitan para sobrevivir de manera directa y enérgica.

Dentro de los tres subtipos, es el que más flecha o tendencia tiene hacia el eneatipo Cinco. Esto les hace parecer los menos “excesivos” de los subtipos 8.

Son personas de pocas palabras. Controladores, posesivos y defensores de su círculo cercano de personas

Este subtipo puede parecerse a un Eneatipo Cinco.

Ej.: La doctora Miranda Bailey (Anatomía de Grey), Aristóteles Onassis, Pablo Escobar.

ENEATIPO 8 SOCIAL (Solidaridad, Alianzas amigo/enemigo)

Esta variable instintiva del Eneatipo 8 se enfoca en proteger a los otros, en la lealtad y en el apoyo. En este caso, la intensidad se centra en las amistades cómplices que comparten los mismos ideales.

Van en contra de los convencionalismos, son sociales antisociales. Protectores de los demás, pero no de su propio niño interior. 

Es el subtipo menos agresivo de los 8. Son amigables y con sentido del humor. Es el 8 menos “malote”. Son los “buenos” que hacen cosas malas por el bien de la comunidad. Es más bondadoso, más suave que los otros dos subtipos.

Como indica Gonzalo Morán en su libro “Bajas Pasiones”, se trata de lobos disfrazados de corderos. En este subtipo en donde podemos la mayor tendencia hacia su flecha en el Enatipo Dos.

Es el contratipo de este tipo de personalidad, en el que más se dificulta la manifestación de la lujuria. Por eso es relativamente frecuente no identificarlo como eneatipo 8. 

Puede parecerse a un Eneatipo Dos (en el caso de las mujeres) o un Nueve (en el caso de los hombres).

Ej.: Thor, Robin Hood, Samantha (Sexo en New York).

ENEATIPO 8 SEXUAL (Posesión, Rendición, Devoción)

Este subtipo de 8 domina de manera natural, por miedo a ser dominado. Y lo hacen a través de la intimidación. No les importa ser vistos como malos. Son los más rebeldes de todos los subtipos. Les gusta dominar y tener poder sobre los otros. El 9 al cuadrado.

Poseen un “apetito voraz” de placer en la vida.

Son los más apasionados y emocionales de los tres subtipos, lo que muchas veces hace que se puedan confundir con un Eneatipo Cuatro Sexual dominante.

Este 8 se desapega bastante de su intelecto, por lo que tiende a actuar sin pensar, puro impulso. La rabia, la violencia y la intolerancia se apodera de ellos. Exigen fidelidad, aunque ellos no la practiquen. En su lado más insano, pueden llegar a generar dependencia emocional de pareja y amigos hasta el punto de llegar a aislarlos o separarlos de otras personas.

Ej.: Christian Grey (50 sombras de Grey), Enrique VIII, Fritz Perls, Mónica Bellucci.

ENEATIPO 8 SANO

Un Eneatipo 8 sano es una persona que se domina a sí misma y no siente necesidad de controlar a nadie más. Son generosos, benevolentes y compasivos.

Son tenaces y con una gran fuerza de voluntad para tomar la iniciativa para que ocurran cosas.

Personas de acción y grandes amantes de la independencia, valor que también potencian en las demás personas. 

En su estado más elevado, el Eneatipo 8 es una persona que se caracteriza por su positividad, su empuje, su pasión y sus múltiples recursos para afrontar los desafíos que la vida les pone delante.

Solo en este estado de conexión con su esencia, son capaces de abrir su corazón y mostrar toda su amabilidad, compasión y magnanimidad.

Así se convierten en mentores y promotores de causas justas y juego limpio.

Y así pasan de ser un temible oso grizzly a un adorable y gigante oso de peluche.

“La vulnerabilidad no es debilidad; es la mayor medida del coraje de la que disponemos”

Brenè Brown

Los 8 sanos son personas que utilizan su gran fuerza interior (que no exterior) para conseguir cosas, para la acción y para ejercer una influencia positiva en otras personas, potenciando su fuerza. Comprende que la verdadera libertad e independencia nacen de una relación sencilla y relajada con el mundo.

ENEATIPO 8 DESCENTRADO

El Símbolo del Eneagrama nos muestra los movimientos de descentramiento de cada Eneatipo. En el caso del Eneatipo 8, estos dos puntos son el Dos y el Cinco.

Desconectado completamente de su esencia, el Eneatipo 8 se descentra en el ego del Eneatipo 5, en sus cualidades más oscuras: desapegados, austeros, emocionalmente fríos y distantes y también algo cínicos y pesimistas.

Un Eneatipo 8 descentrado, insano, conecta con la sensación de incapacidad, es más introvertido e inseguro y piensa que el mundo está en su contra por lo que intenta dominar su entorno de tal manera que llega a crear enemigos reales. Su imagen engrandecida, inflada en exceso los vuelven más agresivos para tratar de esconder las dudas y desconfianza irreal que perciben. 

A su vez, puede hacer un movimiento de descentramiento hacia el ego del Eneatipo 2, conectando con la falta de amor. Entonces podemos observar cómo se vuelven verdaderos negociadores de amor; menos asertivos y más indirectos y dependientes. Mucho más controladores y celosos, demandantes de amor. Altivos y orgullosos que no reconocen sus errores. Entrometidos y manipuladores de las vidas de las demás personas.

Estos movimientos se producen cuando el Eneatipo 8 se encuentra ante situaciones estresantes que lo desestabilizan.

“…hago siempre lo que quiero y mi palabra es la ley…”

CÓMO SANA EL ENEATIPO 8

El Eneatipo 8 comienza a sanar cuando se da cuenta de que la realidad es solo una. 

Un Eneatipo 8 despierto es una persona abierta a los demás que se preocupa más por el bienestar ajeno, más cariñoso y digno de cariño.

El camino de integración del Eneatipo 8 está en centrarse en el punto Dos, en sus cualidades más luminosas. Este es su punto de energización, la esencia de Eneatipo Dos, para adquirir su generosidad, altruismo, humildad y afectividad. Más gentil y amable, se permite apoyarse en los demás. En este punto puede expresar sus sentimientos sin miedo a parecer vulnerable o sensible y sin reprimir su necesidad de cercanía y cuidado, revelando su poder más femenino (Yin).

Una vez que ha integrado esta energía, se dirige hacia el punto Cinco, en un movimiento de resolución. Un movimiento que permite crecer al Eneatipo 8 hacia su otra flecha, hacia las cualidades más positivas del Eneatipo Cinco. Este movimiento, en el que relaja y equilibra su energía, le permite tomar distancia y analizar desde una perspectiva más objetiva y ser más reflexivo para pensar más antes de actuar.

Con esta energía más comedida y menos expansiva ya es capaz de entrar en contacto con la Verdad.

A un Eneatipo 8 le pueden ayudar frases como:

“Confía en tu fuerza interior”: La verdadera fuerza nace de la parte más profunda de cada persona, no de sus músculos. 

“Te sentirás más pleno dando apoyo a los demás”: No imponiéndote a la fuerza.

“Acoge tus sentimientos más profundos y tus impulsos más gentiles”: Conectar con tus sentimientos y expresarlos te completa como persona.

“Hay una autoridad mucho más grande que la tuya”: Acompaña a los demás a conectar con su propia autoridad y confianza, a través de tu liderazgo.

Frases para un Eneatipo 8:

Contrólate

Atrévete a recibir amor

Ten tacto, no seas tan agresivo

Tienes derecho a sentirte vulnerable

Aceptar tus debilidades te fortalece

INFANCIA DEL ENEATIPO 8

La desconexión de la esencia del niño 8 se vincula a experiencias dolorosas que le hicieron sentirse en peligro en el entorno familiar. Los niños 8 crecen con la sensación de haber sido traicionados o rechazados y esto los lleva a querer “endurecerse”. La coraza que construye, oculta y protege su corazón de niño que trata de lidiar así con las circunstancias adversas que le toca vivir. También pudieron sentir la necesidad de madurar pronto, convertirse en un pequeño adulto para protegerse y hacerse cargo de su familia.

Algunos incluso pueden haber sido víctimas de maltrato físico a abuso sexual.

La traición marcó la pérdida de su inocencia y su bondad y los llevó a cerrar su corazón.

Los niños 8 suelen ser independientes y solitarios, con espíritu luchador. Suelen tener cierta habilidad para descubrir las debilidades ajenas y la tendencia de ejercer el control para evitar que los controlen a ellos. Pueden atacar tanto física como verbalmente cuando se los provoca.

PROFESIONES ENEATIPO 8

En el trabajo son persona que piensan a lo grande, de postura firme y sin medias tintas. En muchos casos, por su necesidad de independencia y libertad a la hora de tomar decisiones, pueden trabajar como autónomos. Destacan a la hora de tomar iniciativa y avanzar por lo que son buenos emprendedores, abogados, militares o estrellas deportivas. También docentes enérgicos.

EL ENEATIPO 8 COMO LIDER

El líder 8 en dominante y controlador, directo y agresivo. Es un liderazgo muy estratégico, enérgico, protector de los demás que activa y moviliza hacia a delante los proyectos.

El líder 8 necesita saber la información tal cual es, sin suavizar ni manipular. Hablar claro es fundamental para ellos, aunque no estén de acuerdo con lo que escuchan. No toleran la falta de información lo que podrían interpretar como una traición.

Por su necesidad de controlar cada situación, tienen dificultades para delegar.

ENEATIPO 8 EN EL AMOR

El deseo de independencia y la fuerza son aspectos que el Eneatipo 8 valora en su pareja. Intensidad en todo, también en el amor y en el sexo. Lo que más valoran es la independencia en sus relaciones.

Para poder ejercer control sobre su pareja, necesitan conocer previamente sus intenciones. Este control se extiende a sus relaciones personales, bienes materiales y espacio físico. Necesitan controlarlo todo de su pareja, por miedo a ser controlados.

Pueden tender a negar sus emociones cuando los sentimientos de ternura afloran en su corazón, poniendo excusas varias (aburrimiento, culpabilidad). Esto se debe a que confunden ternura con dependencia, por lo que supone una desventaja para ellos.

En su lado más positivo son leales, cariñosos, positivos, directos, fiables y generosos.

En su lado más oscuro, son exigentes, arrogantes, posesivos, con falta de compromiso y con tendencia a encontrar fallos en la relación. 

ENEATIPO 8. ALAS

Denominamos alas son los tipos de personalidad que se sitúan a cada lado del Eneatipo central. Estos dos Eneatipos pueden influir en el tipo central en mayor o menor medida. En algunos casos esta influencia es tan marcada que puede generar confusión en la identificación del Eneatipo básico, aunque nunca llegan a cambiar el tipo de personalidad, simplemente agregan cualidades al tipo de personalidad central.

OCHO ala Siete (Independiente)

Un Eneatipo 8 con ala Siete más desarrollada manifiesta características más cercanas a este tipo de personalidad siendo más extrovertidos y rápidos. Emprendedores enérgicos y algo más egocéntricos.

Son personas como Pancho Villa o Frank Sinatra.

OCHO ala Nueve (Oso) 

Un eneatipo 8 con ala Nueve más desarrollada, tiene más de la energía de este Eneatipo, por lo que es más amables y gentiles. También algo más serios, serenos, receptivos y discretamente fuertes.

Algunas personas identificadas con este tipo de personalidad son Fidel Castro o Indira Gandhi.

Si te interesa profundizar en el eneagrama puedes hacerlo con mi ayuda, consúltame sobre el eneagrama de la personalidad.

De la voz griega Em – patheia

«Sentir dentro»

Cuando escucho decir a alguna persona que es muy empática, suelo quedarme pensando qué será lo que le motiva a identificarse así, qué comportamientos, pensamientos y emociones justifican que es empatía. Y es que parece que las personas quieren ser empáticas o muy empáticas, como una cualidad positiva de su personalidad, y en bastantes ocasiones confunden la empatía con otras capacidades.

El sentido que tiene este artículo es precisamente poner algo más de claridad en cuanto a qué es empatía y qué no es. Y cómo, esta capacidad o habilidad puede beneficiar o perjudicar en función de su intensidad. 

Incluso me arriesgaré a compartir algunos consejos prácticos para fomentarla y alcanzar y mantener un nivel óptimo y sano de empatía.

Qué es empatía

La empatía es la capacidad o habilidad que yo poseo de entender y comprender tus emociones y sentimientos, reconociéndote como un individuo similar a mí con mente propia. La empatía me permite comprenderte desde su propia perspectiva y no desde la mía. Me acerca a experimentar de manera indirecta tus sentimientos, a “meterme en tus zapatos”.

Podríamos definir qué es empatía como una capacidad o destreza tanto cognitiva como emocional o afectiva que teóricamente se desarrolla paulatinamente a lo largo de la vida.

Ser empática me permite entender los sentimientos de otras personas, sensibilizarme sobre lo que otras personas sienten de manera voluntaria. 

Ser empática me aporta el placer de escuchar a otras personas y no solo lo que dicen, sino que también disfruto de analizar cómo se sienten mientras lo están contando.

Ser empática significa respetar las decisiones de las otras personas, independientemente de estar o no de acuerdo con ellas.

Ser empática implica no juzgar ni posicionarme a favor o en contra.

De manera que puedo ser empática no solo prestando atención a la comunicación verbal de la otra persona, lo que dice, sino también a la no verbal y paraverbal, cómo lo dice y lo que hace mientras se comunica conmigo.

Y no solo manifiesto mi empatía cuando escucho, sino que también lo hago cuando hablo, poniendo atención a cómo me expreso para evitar dañar a la otra persona, entendiendo que cada persona es distinta y tenemos distintas necesidades.

Ponerse en el lugar del otro

La empatía también puede definirse como la capacidad de ponerme en el lugar de otro, de entender su situación y los sentimientos que dicha situación está sintiendo la otra persona. Me permite conectar a nivel emocional contigo y poder percibir, reconocer y comprender tus emociones.

La empatía es una competencia de la Inteligencia Emocional, dentro de la llamada inteligencia interpersonal, que es la que nos permite relacionarnos e interactuar con los demás.

Solo si soy capaz de ponerme en el lugar de otra persona puedo percibir o imaginar su perspectiva de una situación y hacerme cargo en la medida adecuada. 

En el camino de entender qué es empatía, también podemos decir que es una cualidad innata, una reacción inconsciente que me lleva a participar afectivamente en la situación de otra persona, pero puedo desarrollar esta habilidad trabajando otras capacidades y valores como la escucha activa, la comprensión, la tolerancia y la solidaridad. Puede inculcarse desde la infancia o puede ser un rasgo característico más o menos marcado de la personalidad que puede trabajarse.

Importancia de la empatía

Con todo lo anteriormente expuesto, resulta sencillo identificar la importancia de la empatía en nuestras vidas ya que empatía me permite establecer relaciones saludables y respetuosas que contribuyen a generar armonía y equilibrio.

La empatía supone observación, escucha y respeto hacia la otra parte, por eso es uno de los pilares para la comunicación asertiva.

Puedo considerar la empatía como un valor que me facilita identificarme contigo y vincularme de manera amable, respetuosa y comprensiva.

La falta de empatía puede identificarse por una falta de comprensión, por intolerancia, individualismo y hasta desigualdad.

La empatía implica tener la capacidad de diferenciar los estados afectivos de los demás y la habilidad para tomar perspectiva, tanto cognitiva como afectiva, respecto a la persona que nos expresa su estado emocional.

He detectado como algunas veces la empatía se asocia o confunde con la simpatía. La empatía va más allá de la simpatía. 

La simpatía es una expresión subjetiva y espontánea de una preocupación por alguien que va acompañado de la por un deseo de mejorar su estado. Por ejemplo, cuando yo me enteré hace unos meses de que a un amigo mío le habían detectado un cáncer y deseé que el tratamiento fuera efectivo (que así ha sido y doy gracias por ello). La simpatía me llevó a tener una implicación más profunda, un sentimiento de afecto o inclinación afectiva hacia él que me hacía desear que las cosas salieran bien. La simpatía busca la aprobación del otro. Con simpatía me esfuerzo en hallar algo positivo al problema y tiendo a buscar una solución al problema o estado desánimo. Cuando siento simpatía, siento el mismo estado emocional que la otra persona, pero sin la necesidad de comprenderla. La simpatía implica que hago una valoración del otro y me impulsa a dar consejos. 

Simpatizar con alguien supone coincidir, compartir valores con otra persona y resulta fácil cuando tenemos algo en común con esa persona. Otras veces simpatizamos para agradar o caer bien, para obtener algo a cambio y obtener su valoración, pero eso no es empatía.

La buena noticia es que la empatía se aprende, aprender para comprender, aprender para escuchar emociones y sentimientos sin juicio, centrada en la emoción y en la persona que atiendo, a nivel emocional.

Tipos de empatía

Ahora que ya parece estar más claro el concepto de empatía, voy a pasar a comentaros los distintos tipos de empatía, una clasificación que surge de las diferentes maneras de enfocar esta competencia.

Empatía Cognitiva

La empatía cognitiva es la que se pone en marcha desde mi nivel mental, lógico, o desde el razonamiento o intelecto. Cuando yo empatizo de manera cognitiva estoy intentando saber o comprender qué está pensando otra persona. Es una empatía por pensamientos, no conecto a nivel emocional. 

Este tipo de empatía me convierte en mejor comunicadora ya que se basa en la información que conecta con la otra persona. 

Es un tipo de empatía muy útil para motivar, negociar y comprender cuáles son las ideas de la otra persona acerca de un tema concreto.

En lugar de meterme en tu piel, me meto en tu cabeza.

Empatía Emocional

La empatía emocional está relacionada con los sentimientos, las sensaciones y las neuronas espejo. En este caso, cuando empatizo de manera emocional o afectiva, puedo percibir y sentir tus emociones y sentimientos, incluso en mi cuerpo. Esta empatía me permite mejorar las relaciones interpersonales.

Pero debo tener cuidado de no sobrepasar ciertos límites en los que puede ser dañina para mí; esto ocurre si no ejerzo cierto autocontrol sobre mis propias emociones y llego a contagiarme emocionalmente.

Aquí es donde quiero incorporar dos conceptos sobre los que leí hace tiempo y que ayudaron a entender qué significaba este autocontrol; se trata de la empatía seca y la empatía mojada. La seca es la que me permite empatizar, comprender, entender, percibir sin contagio, siendo dueña de mis emociones. La mojada es la me impregna de emociones que no son mías, me contagio y dejo de ser dueña de mis propias emociones.

Empatía Compasiva

Esta empatía involucra intelecto, emoción y acción y es la que me impulsa a ayudar a una señora que ha tropezado y se ha caído en la calle. Me empuja a ayudar, a tomar acción de manera espontánea.

No parece que esté tipo de empatía tenga ninguna contraindicación, sino que resulta deseable practicarla, sobre todo a día de hoy cuando algunos valores y normas de conducta solidaria están tan anticuados u olvidados.

Entonces, qué es tener empatía

Ser una persona empática significa entender y comprender, de ser consciente del estado emocional de la persona que tengo enfrente sin necesidad de que esta persona lo comunique explícitamente. Observar con atención para percibir las emociones de la otra persona sin que éstas alteren mi estado emocional. Sincronizar tanto emocional como cognitivamente con otra persona.

La empatía me permite adentrarme en el cuerpo y la mente de otra persona para poder tener su misma perspectiva de la realidad que está viviendo.

Es una capacidad o habilidad fundamental para relacionarme con otras personas.

Ser empático no significa ser emocional. Puedo ser muy empática y neutra emocionalmente hablando, con equilibrio en la manifestación de mis emociones.

Exceso de empatía y causas

Como en casi todo en la vida, empatía en su justa medida.

Ser una persona excesivamente empática puede generar mucha alegría, pero también mucho dolor. 

El exceso de empatía o hiperempatía me lleva a tener respuestas emocionales desproporcionadas, cambios de humos y problemas para poner límites personales o dependencia emocional.

Llegar a un contagio emocional, puede ser muy agradable si las emociones de la otra persona la conducen a estado de ánimo positivos. Pero cuando la otra persona está sufriendo, puede resultar muy angustioso incluso provocar problemas de salud mental. 

Cuando priorizo las emociones de otra persona, en lugar de las mías propias, puedo caer en estado de ansiedad o incluso depresión. Esto se llega a producir cuando hay un exceso de empatía emocional. 

Este exceso de empatía puede llegar a somatizarse en mi cuerpo incluso con una bajada de mis defensas a nivel inmunológico.

Falta de empatía y causas

En el otro extremo está la persona fría o indiferente, insensible y carente de empatía, que no muestra afectividad. La falta de empatía me convierte en una persona egoísta, egocéntrica que no sé ponerme en la piel de los demás y no a no tener en cuenta sus sentimientos. 

Por eso, no entiendo las reacciones de las demás personas ni tampoco los efectos de mis acciones sobre ellas. Tengo lo que se dice “poco tacto” a la hora de hablar con otras personas.

Como consecuencia de ello, la comunicación se dificulta.

Las causas pueden ser muy variadas, desde problemas psicológicos o del neurodesarrollo, problemas neurológicos, abusos psíquicos y/o sexuales hasta la falta de afecto durante la infancia.

Cómo trabajar la empatía

Puedes empezar a trabajar tu empatía manteniendo una escucha activa, lo que yo llamo es cuchar con los oídos, los ojos y todo el cuerpo. Escuchar con los cinco sentidos con la intención clara de entender a la otra persona, para entrar en su mundo, en su visión de la realidad y desde ahí percibir lo mismo que ella. Escucha sin prejuicios, con la mente abierta, con respeto, sin intención de aconsejar ni solucionar, solo escucha atentamente.

Para trabajar la empatía también es necesario hacerte consciente de que existen tantas perspectivas de una misma situación como personas la estén contemplando, es decir que no hay una única forma de ver las cosas y que todas son absolutamente válidas y respetables. Practica la tolerancia.

Y algo muy importante y necesario para poder trabajar en tu empatía es trabajar en tus propias emociones. Desarrolla tu inteligencia emocional, entrena tu capacidad de identificar tus propias emociones y sentimientos. Entrena tu habilidad para gestionarlos, para descubrir de qué te informan, qué te quieren decir, qué mensaje te traen y luego suéltalos, déjalos ir.

Lo contrario de la empatía es la ecpatía (del griego ek – patheia: “sentir fuera”), que es un proceso mental que provoca la exclusión o anulación de los sentimientos inducidos por otra persona. La ecpatía es una acción mental intencionada y positiva que compensa el exceso de empatía. Me protege de una “inundación” afectiva o de esa empatía mojada de la que os hablé anteriormente.

Dinámicas para trabajar la empatía

Dinámicas para trabajar la empatía: Adultos

1. Cuando hables con alguna persona, deja de escucharla durante unos minutos y fíjate en todo lo demás. Habitualmente damos más valor al significado de las palabras que al resto de información que somos capaces de percibir. Te estoy hablando de la comunicación paraverbal y la no verbal (fascinante). Tono, corporalidad, expresión, volumen, cadencia, silencios… Capta toda esa información de forma consciente. Así pues, haz callar a tu mente racional y dale una oportunidad a la intuición. 
2. Para entender a otra persona intenta imaginarte qué le motiva a hacer lo que hace. Piensa en los retos que pueda encontrarse día a día. Reflexionar sobre eso un momento antes de hablar con él puede incrementar tu empatía
3. Haz que la otra persona también ponga de su parte. Para que se abra más sencillamente pregunta ¿Cómo estás? y espera. Pon toda tu atención girando tu cuerpo hacia ella. No lo hagas sólo por cortesía o educación. Incluso tocarla ligeramente en la parte superior del brazo puede hacer que se sienta más comprendida y libre de expresarse. 
4. Evita exponer tus conclusiones. Suprime las observaciones (serían desde tu perspectiva y no desde la suya). No des consejo ni asesores, si cree que vas a dar un sermón, se cerrará. En cambio, si percibe que le entiendes no se sentirá solo en su problema y se abrirá. 
5. Parafrasea y reformula su mensaje, se sentirá más comprendido y lograrás que pase de hablar de hechos a hablar de emociones. Y esa es la clave de la empatía.
6. Cambia tu hábito y sal varias veces al día de tus zapatos para ponerte en los de los demás. Entrena durante un tiempo y dentro de poco habrás generado hábito nuevo y saldrá de forma casi inconsciente. 

Así podrás lograr mejorar tu empatía.

Mapa de la empatía

Existe una herramienta de pensamiento visual (visual thinking) que te me permite ponerme en el lugar de otra persona para entenderla y comprenderla mejor. 

Las preguntas que figuran en el mapa de empatía son las siguientes:

• ¿Qué ve?

Se refiere a las gafas con el que la observo el mundo y cómo lo percibe.

• ¿Qué escucha?

Se refiere no sólo a aquello que escucho en los medios de comunicación o incluso a su estilo musical, sino también a qué escucho en las redes sociales.

• ¿Qué siente y piensa?

Estas preguntas son las más profundas, emocionales y hacen pensar. Son los sentimientos y las emociones, la forma en la que lo expreso.

• ¿Qué dice o hace?

Se trata de mi actitud y comportamiento en el día a día.

• ¿Cuáles son sus esfuerzos?

Se refiere a en los frenos, los miedos. Son las barreras y obstáculos que se encuentro en mi día a día.

• ¿Qué resultados espera?

Es lo que necesito para conseguir lo que para mí significa éxito.

A continuación, muestro un ejemplo de un mapa de empatía. Sobre el mismo dibujo se podrían pegar post-it o escribir las respuestas a cada pregunta: 

Tal como aparece arriba fue diseñada por la empresa Xplane. Y ha sufrido alunas actualizaciones en los últimos años.

Esta herramienta también se usa para detectar necesidades y motivaciones de potenciales clientes o clientes ideales de una empresa y diseñar su perfil basándonos en sus sentimientos. Esto solo es posible si se llega a conocer el proceso interno de la mente del cliente al que solo se logra llegar por completo empatizando.

Empatía en coaching

La empatía es una de las habilidades básicas que todo coach de debe aprender a manejar y practicar con destreza. 

Genera sintonía con la otra persona. 

Como coach sé que debo empatizar con mi cliente para poder acompañar y ayudar a aprender. El acompañamiento del coaching está basado en la empatía como la capacidad de comprender y entender, de percibir la visión del mundo y el mundo interior del cliente. 

Comunicarme de manera empática implica ser objetiva, dejar fuera de la conversación de coaching mis juicios y opiniones. Solo así puedo “ponerme las gafas” con las que mi cliente ve el mundo para verlo de la misma manera. Sólo así puedo generar un buen contexto y un espacio de aprendizaje donde se establece una relación de igual a igual. Donde sólo sé que no sé nada, por eso todo debe contármelo mi cliente.

El protagonista del proceso de coaching en todo momento es el cliente; se trata de sus sentimientos, emociones, pensamientos, necesidades, de su situación y de cómo la percibe y se percibe a sí mismo. Para poder empatizar con mi cliente necesito preguntar todo, para saber. Porque yo sólo sé de mí, de lo mío, de mi perspectiva y para acompañar a mi cliente necesito que me muestre la suya. Es la única manera de evitar presuponer o adivinar cuál es la situación de mi cliente, qué está ocurriendo en su vida, en su trabajo, qué ideas pasan por su mente y qué emociones impregnan su cuerpo. 

Qué es la empatía: conclusiones

Para que la metodología del coaching funcione, coach y cliente deben poder entenderse. 

La empatía genera un vínculo de confianza que favorece la comunicación entre coach y cliente. La empatía tiene que ver con acoger, recibir con calidez, hacer saber a la persona que todo lo que dice es bien recibido. Esta sensación será la que le permita reflexionar con profundidad, comunicar con libertad y apertura.

La empatía me ayuda a establecer una conexión honesta con la otra persona donde ésta se siente comprendida y escuchada con total aceptación, para poder conectar consigo misma, sin máscaras, con autenticidad.

No necesito vivir las mismas experiencias de la otra persona para poder comprenderla. No necesito compartir sus opiniones ni estar de acuerdo con sus criterios. Solo necesito la empatía para ponerme en su lugar.

Para que un árbol crezca fuerte y sano, para que florezca y dé buenos y sabrosos frutos, es necesario que sus raíces estén bien arraigadas en la tierra, bien sujetas al suelo. Al igual que él árbol, las personas necesitamos tener una buena base, unos firmes principios que guíen nuestras vidas y unas cualidades que nos permitan crecer, florecer en la vida superando retos. Alcanzando logros que nos permiten superarnos, aprender, ser personas con una identidad única sostenida por firmes motivaciones y valores.

Qué es el árbol de los logros

El árbol de los logros es una dinámica muy sencilla que permite poner conciencia sobre las cualidades y valores de la persona y los logros alcanzados en su vida.
Se trata de elaborar una primera lista en la que se enumeran las cualidades y valores más importantes y prioritarios. En una segunda lista se enumeran los logros conseguido, lo retos superados, los hitos alcanzados por la persona que le hagan sentir orgullosa.
Una vez confeccionadas ambas listas, se procede a dibujar en un papel en blanco un árbol: desde las raíces que quedan por debajo de la tierra, pasando por el tronco, las ramas, hasta los frutos.
En cada una de las raíces se van colocando las cualidades y valores; las que consideremos más pequeñas o menos importantes se pondrán en las raíces más pequeñas y cortas, y las que consideremos mejores cualidades y más importantes valores, los que hayan servido para conseguir grandes metas, en las raíces más gruesas y largas.
En la copa del árbol y en cada uno de sus frutos, se colocan los logros; los más importantes y significativos en los frutos más grandes y jugosos y los menos relevantes en los más pequeños.
Una vez finalizado el trabajo de creatividad dibujando el árbol y de reflexión colocando el contenido de ambas listas, se procede reflexionar sobre las emociones experimentadas durante su elaboración. Así además se realiza un trabajo de identificación de emociones.
Este sencillo ejercicio es muy útil para reflexionar y recordar nuestras cualidades positivas y logros alcanzados.
Cuando nos hacemos conscientes de nuestros recursos y nuestro potencial, nuestra autoestima crece.
Una vez finalizado el árbol, podemos compartirlo con familiares o conocidos que nos ayuden a completarlo, a veces los demás ven en nosotros cosas que nosotros mismos no somos capaces de ver.
Es importante hacer un alto en el camino de la vida de vez en cuando, para recordar todo aquello de lo que sí hemos sido capaces de conseguir, para centrarnos en lo positivo, para darnos cuenta de nuestra capacidad, para darnos valor y amarnos.

Árbol de los logros: cualidades

En el árbol de los logros, las raíces del árbol representan las cualidades, virtudes y valores que alimentan a la persona. Esas características que los demás admiran en nosotros, esos valores que nos definen como personas únicas e irrepetibles. Cualidades tanto personales (bondad, paciencia), sociales (empatía, generosidad, solidaridad), intelectuales (buena memoria, capacidad analítica), o físicas (atractivo, fuerza).
Algunas veces nos olvidamos de todo lo bueno que tenemos, de eso que nos da identidad y nos caracteriza como personas. Otras veces ni siquiera somos conscientes de ello y son otras personas las que las pueden reconocer en nosotros.
Y tú, ¿en qué medida reconoces tus cualidades positivas y tus valores? ¿lo sabes? Si no es así, te invito a preguntar a las personas que te conocen mejor para que puedan ayudarte. Y recibe sus palabras como un regalo. Y piensa que te puede estar impidiendo ser tú mismo quien lo reconozca.
Qué pena que nos cueste tanto reconocerlas y que necesitemos que otras personas nos las recuerden.
Esos valores y cualidades hablan de nosotros, de nuestra identidad, de quienes somos y de lo que nos hace distintos al resto de las personas.
Las cualidades que definen a la persona, definen también su identidad, quién es la persona y qué la hace única e irrepetible.

Cuento metafórico, el árbol que no sabía quién era

Se trata de una fábula sobre la necesidad de conocernos a nosotros mismos, sobre la importancia de conocernos en profundidad para valorarnos y poder sacar el máximo partido de nuestras virtudes.
Un precioso cuento zen sobre el amor propio que puedes usar para mejorar la autoestima.
“Había una vez un jardín muy hermoso, repleto de árboles de todo tipo. Casi todos eran frutales: había frondosos manzanos con deliciosos frutos rojos, melocotoneros con dulces melocotones sonrosados, esbeltos perales repletos de peras y hasta naranjos y mandarinos de brillantes hojas con sus brillantes y coloridos frutos.
Todos los árboles eran felices, porque crecían fuertes y sanos y daban una gran cantidad de frutos. Bueno, todos, menos uno. Entre todos los frutales, había un árbol de tronco ancho y ramas muy frondosas que no daba ningún fruto. Era un árbol robusto en cuyas ramas los pájaros construían sus nidos o paraban a descansar a mitad de viaje.
Este árbol sin embargo estaba muy triste, porque veía a todos sus compañeros presumir de sus frutos y él, sin embargo, no sabía por qué no era capaz de dar ninguno. El resto de árboles intentaban ayudarle.
Un día, el manzano le dijo:

• Amigo, tal vez solo necesites concentrarte. Piensa que eres un manzano como yo, a ver si así consigues frutos.
  Pero el árbol, a pesar de sus esfuerzos, no conseguía dar manzanas.
  El mandarino le dijo entonces:
• Prueba con las mandarinas, que son más pequeñas. Igual porque las manzanas son demasiado grandes.
  Pero a pesar de todos sus esfuerzos, el árbol no consiguió dar mandarinas.
  El pobre árbol intentó de todo: dar peras, melocotones… pero no podía.
  Un día, un búho se posó en sus ramas y, como era un pájaro muy sabio, se dio cuenta del dolor del árbol, y le dijo:
• Dime, árbol, ¿por qué estás tan triste?
• Oh, es porque no consigo dar frutos. Todos los demás son árboles llenos de color y yo, mírame… no doy absolutamente nada. ¿De qué sirvo entonces?
• Yo creo- dijo el búho- que en realidad estás triste porque te pasas la vida intentando ser quien no eres.
• ¿Quién no soy?
• Sí… tal vez solo tengas que escuchar tu voz interior.
• ¿Mi voz interior?
• Todos tenemos una voz interior que nos habla, pero a veces estamos tan ocupados escuchando la voz de los demás, que no somos capaces de escucharla.
  El búho se alejó volando, recordando al árbol su consejo:
• Escucha tu voz interior…
  El árbol se quedó pensativo y decidió guardar silencio y dejar de escuchar a los otros árboles. Entonces, consiguió oír un pensamiento que nacía de su interior:
• ¿Cómo quieres dar manzanas si no eres un manzano? ¿Y cómo quieres dar mandarinas si no eres un mandarino? Tú eres un roble, amigo, un inmenso y bello roble. Uno de los árboles más admirado por los hombres. Eres capaz de dar sombra cuando ellos lo necesitan, en los días de más calor, y eres refugio de las aves, un hogar para muchas ellas. Deberías sentirte orgulloso porque muchos árboles darían cualquier cosa por tener tu fortaleza.
  El árbol de pronto se sintió mucho mejor. Al fin sabía quién era y cuál era su misión. Y por supuesto, nunca más intentó dar ninguna fruta.

¿El árbol de los logros es un buen ejercicio/dinámica para mejorar la autoestima?

El árbol de los logros es una dinámica que permite desarrollar la autoestima ya que nos hace conectar nuestros valores y cualidades, con todo lo que hemos conseguido en la vida, con los retos superados, con las metas alcanzadas. Esta dinámica me permite analizar la imagen que tengo de mí misma, también en percibir mi estado de ánimo y enfocarme en lo positivo.
Realizar el ejercicio, nos hace más conscientes de nuestros valores, de nuestras verdaderas motivaciones, de lo que nos impulsa a tomar las decisiones que tomamos. De esas cualidades positivas que nos definen, que nos hacen únicos, especiales, valiosos; dé las guías que nos permiten tomar los caminos que elegimos en la vida.
Además, me permite recordar todas esas pequeñas o grandes “conquistas” que he realizado en mi vida.
Y cuando puedo apreciar con mayor claridad todas esas cosas y valorarme, mi autoestima crece, se desarrolla.
Cuando sé quién soy, cuando me conozco puedo confiar en mí, me siento segura de mí, conozco y confío en mis potenciales y asumo los retos que la vida me pone de frente con responsabilidad.
Durante la infancia y la adolescencia es cuando somos más flexibles y vulnerables, por lo que son etapas decisivas para fortalecer y desarrollar una sana autoestima. En estas edades, el árbol de los logros puede potenciar la autoestima personal al descubrir o recordar momentos p situaciones difíciles que fueron resueltas con éxito y las habilidades personales que jugaron un papel decisivo en su resolución.

El árbol de los logros en coaching

En una sesión de coaching el árbol de los logros, se puede utilizar esta dinámica para analizar la imagen que un cliente tiene sobre sí mismo y poner foco en la parte positiva.

La herramienta del árbol de los logros, permite identificar el estado de ánimo del cliente. Cuando identificamos un estado de ánimo bajo, el árbol de los logros va a permitir al cliente subir su estado de ánimo, sentirse más valorado, cualificado y capaz.

También resulta muy eficaz para acompañar al cliente a reflexionar e identificar los valores y cualidades prioritarios en su vida, en el momento actual. En la medida en que pueda conectar estos valores con el objetivo a alcanzar, contará con la motivación necesaria para iniciar el camino. Por lo tanto, podríamos decir que se trata de una herramienta tanto de autoconocimiento, ya que el cliente aprende sobre sí mismo, como de autorreconocimiento, ya que le ayuda a reconocer y dar valor sus cualidades y valores.

A su vez, el cliente puede recuperar recursos que utilizó anteriormente con éxito y utilizarlos en el momento actual de manera que le permitan dirigirse hacia sus metas.

Cuando sentimos que vivimos alineados con nuestros valores, no esperamos nada a cambio excepto nuestra propia satisfacción interna.

Cuando se realiza el árbol de los logros, el resultado es múltiple:

• Se reflexiona sobre los propios logros y cualidades.
• Se analiza la imagen propia y el autoconcepto.
• Se fomenta el desarrollo de la autoestima.
• Se potencia la identidad propia.

El árbol del autoestima: conclusiones

Comprender a los demás es sabio, comprenderse a uno mismo es estar iluminado.

Lao-tsé

No resulta una tarea fácil reflexionar sobre nuestra vida para encontrar características positivas de uno mismo, esto nos cuesta. Habitualmente estamos más centrados en lo negativo que en lo positivo.

El árbol de la autoestima o de los logros, constituye una forma muy visual y fácil y económica para mejorar nuestra autoestima y sentirnos mejor con nosotros mismos por permitirnos reflexionar sobre los retos superados a lo largo de nuestra vida y nuestras mejores cualidades personales. Esto nos permite dar una pensada a cómo nos vemos o qué imagen tenemos de nosotros mismos.

Así, el árbol de los logros puede ser un símbolo de tu imagen, de tus competencias, habilidades y valores, algo que te recuerde cosas importantes que has logrado a lo largo de tu vida poniendo en valor esas cualidades que consideras prioritarias, de las que puedes sentirte orgulloso y que te generan satisfacción personal.

Puede ser una forma de tener más presente lo que sí hemos logrado y qué nos ha permitido alcanzarlo, en lugar de pensar en lo que todavía no hemos conseguido y todo lo que no nos complace de nosotros mismos. Una manera de “darle la vuelta  a la tortilla” siendo conscientes de nuestros méritos sabiendo que todavía podemos y merecemos avanzar en la vida logrando nuevas metas porque no es algo nuevo y desconocido sino que es un trabajo que ya hemos realizado anteriormente.

Soy una persona con baja autoestima. Sí, es así. Durante la mayor parte de mi vida el concepto de mí misma no ha sido muy elevado. Nunca me he valorado muy positivamente. Muchas veces he pensado que me gustaría ser mejor, más inteligente, más alta, más atrevida, más directa en mi comunicación. Imagínate lo que implica pensar y sentir así. Evidentemente no me aceptaba plenamente y es que el concepto de la autoestima y la auto-aceptación están estrechamente unidos.

Probablemente eso me hizo representar muchos papeles en mi vida; el papel de buena hija, el papel de buena novia, el papel de buena madre, etc. Pero qué cansado es interpretar tantos personajes para ser mejor de lo que tú misma crees que eres, qué agotador es no poder confiar en una misma, creer en una misma.

La cosa empezó a cambiar cuando me di cuenta de para qué hacía eso. Y no te creas que fue hace tanto tiempo, y es que, en mi opinión cualquier momento de la vida es bueno para hacerte consciente y cambiar lo que ya no te gusta de ti, lo que ya no te vale. Para eso no hay edad, nunca es tarde.

Hoy sé que este es uno de mis trabajos de por vida, un trabajo consciente y deseado para mantener mi equilibrio. Para seguir avanzando con decisión, mi decisión, siendo la auténtica protagonista de mi vida.

Qué es la autoestima

Pues sí, la autoestima es ese concepto que cada persona tiene sobre sí misma. Todo lo que creo, pienso y siento sobre mí, cómo me valoro positiva o negativamente, cómo me veo.

Habitualmente existen factores externos que influyen en nuestra valoración o juicio sobre nosotros mismos. También los distintos contextos, es por ello que la autoestima puede variar en distintos momentos de la vida, no se mantenga en nivel constante, sino que puede aumentar o disminuir como consecuencia de situaciones personales (familiares, sociales, etc.) o laborales.

Hubo un momento en mi vida en que mi autoestima disminuyó considerablemente y fue cuando me despidieron de mi trabajo. Recuerdo una sensación de calor que me subía desde el pecho hacia el cuello. Ahora sé que esa sensación era causada por el miedo; después he podido identificar esa emoción en oras ocasiones en mi vida y siempre se manifiesta así, con ese “calor”. Entonces no era consciente de la emoción del miedo, pero recuerdo empezar a buscar explicaciones de lo ocurrido remontándome a un pasado en el que hubiera cometido alguna equivocación, algún error imperdonable que fuera la causa de esa situación con la que me encontré un día nada más llegar a mi lugar de trabajo. Lo siguiente fue culparme y sentirme desgraciada; pensar que el mundo se estaba derrumbando bajo mis pies y que caía a un pozo oscuro del que no veía cómo salir. Inmediatamente me sentí inútil, incapaz, la peor trabajadora. Sin saber o entender por qué me habían despedido mi miedo era no encontrar otro trabajo porque había hecho lago mal, no sabía lo que era, pero era malo y lo había hecho yo, ya no me querían en esa empresa.

Realmente mi autoestima nunca había sido muy alta y esto fue la gota que colmó el vaso. 

Voy a dejar de hablar de mí y continuar con la autoestima.

Existen cuatro conceptos relacionados directamente con la autoestima:

• Autoimagen: es la imagen mental o representación tienes sobre ti, cuánto te agradas o te desagradas.
• Autoconcepto: es la opinión tienes sobre ti, sobre quién eres y cómo eres. 
• Autoeficacia: implica cuánto confías en tus capacidades, habilidades y competencias.
• Autoreforzamiento: hasta qué punto te permites disfrutar e inviertes en ti.

Importancia de la autoestima

La autoestima es por tanto la propia evaluación perceptiva que hacemos de nosotros mismos basada en la valoración, el aprecio y el reconocimiento que hacemos sobre nuestra forma de ser y de comportarnos. Su importancia radica en la influencia que ejerce sobre el bienestar emocional. 

Constituyen uno de los factores más importantes de nuestra personalidad ya que afecta a nuestras relaciones tanto personales como profesionales. 

La forma en que nos valoramos y aceptamos tanto virtudes como defectos propios, determina cómo nos queremos a nosotros mismos y esta es la base de la autoestima.

Tipos de autoestima

Probablemente hayas escuchado o leído sobre la autoestima alta o la autoestima baja. Pero la autoestima también puede ser estable o inestable. Si combinamos todas estas características de la autoestima, se obtienen diferentes niveles o tipos de autoestima:

• Autoestima alta y estable (sana o equilibrada). Es la más deseable y la más difícil de conseguir por la inestabilidad del entorno. Las personas con autoestima alta y estable tienen una buena y positiva percepción de sí mismas y de las circunstancias externas que rodean sus vidas. Esto les permite afrontar situaciones adversas en la mejor predisposición, con alta capacidad resolutiva. Es la que genera mayor bienestar emocional.
• Autoestima alta e inestable. En este caso, no se mantiene la alta autoestima de manera constante en el tiempo, sino que acontecimientos o circunstancias externas hacen que disminuya. No se desenvuelven tan bien en situaciones estresantes o adversas, que suelen desestabilizar a la persona.
• Autoestima baja y estable. Estas personas tienden a infravalorarse y a tener una percepción negativa de si mismas. No son capaces que mejorar ante situaciones positivas. En muchos casos estas personas son pesimistas que desarrollan miedo a ser rechazadas o excluidas por otras personas al considerarse insuficientes.
• Autoestima baja e inestable. La mayor parte del tiempo tiene una percepción negativa de sí misma, aunque esta percepción puede mejorar ante situaciones positivas o al conseguir algún éxito, de manera efímera. Son personas con tendencia agradar, a ser sumisas y fácilmente influenciables.
• Autoestima fuerte. No necesariamente alta, aunque sí estable, lo que permite a estas personas sobreponerse ante situaciones adversas. Esto proporciona estabilidad emocional. Son personas que se conocen, se aceptan y se valoran, a pesar de sus debilidades.
• Autoestima vulnerable. Hay cierta tendencia a perder la autopercepción positiva de sí mismo ante circunstancias negativas o adversas. Genera duda ante la toma de decisiones por miedo a equivocarse, lo que en muchos casos origina estrés. 
• Autoestima derrumbada. Esto ocurre cuando se ha mantenido en el tiempo una baja autoestima. La infravaloración es constante, así como la incapacidad de quererse a sí mismo. Hay sentimientos de vergüenza y los acontecimientos positivos no mejoran la autopercepción. Tendencia al aislamiento social.
• Autoestima inflada o sobreelevada. Es justo el caso contrario. Otro extremo que tampoco es saludable. La persona se quiere en exceso llegando al egocentrismo y narcisismo; no es capaz de reconocer sus errores ni identificar sus áreas de mejora. Solo busca de manera obsesiva la admiración de los demás. Esta forma de autoestima genera prepotencia y menosprecio hacia los demás.

Escala de autoestima de Rosenberg

Esta escala fue elaborada por Rosenberg en el año 1965 con el objetivo de evaluar la autoestima en adolescentes. El doctor Morris Rosenberg fue profesor y doctor en Sociología de la Universidad de Columbia en el año 1953. Dedicó varios años a estudiar la autoestima y el autoconcepto. En el año 1965 presentó la propuesta inicial de la escala de medición de autoestima en su libro: La sociedad y la autoestima del adolescente (Society and the adolescent’s self-image).

Esta escala está conformada por diez ítems enfocados en los sentimientos de respeto y aceptación de sí mismo.

La escala de Rosenberg se compone de un autoinforme. La persona debe responder a las declaraciones con el grado en el que está de acuerdo con ellas. Las primeras cinco afirmaciones están realizadas de manera positiva mientras que el resto están formuladas de forma negativa. Dependiendo del resultado se pueden extraer algunas conclusiones generales sobre el nivel de autoestima de la persona.

Las afirmaciones positivas (1, 2, 4, 6 y 7) se califican de 0 a 3 (“estoy totalmente en desacuerdo” a “estoy totalmente de acuerdo”). Para las afirmaciones negativas (3, 5, 8, 9 y 10) se puntúan a la inversa. A continuación, se indican las afirmaciones contenidas en esta escala:

1. Siento que soy una persona digna de aprecio, al menos tanto como los demás.

2. Siento que tengo cualidades positivas.

3. En general, me inclino a pensar que soy un/a fracasado/a.

4. Soy capaz de hacer las cosas tan bien como la mayoría de los demás.

5. Siento que no tengo mucho de lo que enorgullecerse.

6. Adoptó una actitud positiva hacia mí mismo/a.

7. En conjunto, me siento satisfecho/a conmigo mismo/a.

8. Me gustaría tener más respeto por mí mismo/a.

9. A veces me siento ciertamente inútil.

10. A veces pienso que no sirvo para nada.

La mayor puntuación que se puede obtener en esta escala son 30 puntos. 

Si la persona evaluada obtiene una puntuación entre 15 y 20 puntos se dice que tiene una autoestima alta. Si logra una puntuación por debajo de los 15 puntos indica que tiene una autoestima baja.

Cómo mejorar y subir la autoestima

Una buena autoestima es una de las fuentes esenciales de alegría. Una buena autoestima permite aceptarme tal como soy, amarme a mí misma y también a los demás. Y lo mejor de todo es que tengo toda la vida por delante para poder desarrollarla.

Se trata de aprender nuestras lenguas interiores. Una gran parte de nuestra existencia la pasamos en nosotros mismos y con nosotros mismos. ¡Tanto mejor si exploramos el terreno y le sacamos el mejor partido! 

Jean-Louis Servan-Schreiber

Sobre todo, asume que, como persona adulta eres la única responsable de tomar la decisión de elevar la autoestima y utilizar los medios o recurso necesarios para generar y gestionar el cambio.

Una persona con baja autoestima no puede quererse ni aceptarse, no es capaz de ver lo mejor de sí misma. Probablemente evitará relacionarse con otras personas, asistir a eventos, afrontar nueva situaciones o retos por miedo a no lograr el éxito, presa de la inseguridad y la incertidumbre o el miedo. Esto genera inmovilidad, pasividad, no hacer nada y no haciendo nada, nada va a cambiar y aún más, nada va a mejorar.

Poder ser consciente de tu valor como persona podría suponer un primer paso hacia esa mejora de la autoestima. Poder identificar fortalezas, cualidades o habilidades personales. Esto ya supone un movimiento, una acción concreta hacia el objetivo, mejorar la autoestima y amarte.

Otro paso hacia adelante puede suponer el aceptar nuestras debilidades, o áreas de mejora o desarrollo (esta definición me gusta mucho más), porque son las que nos van a indicar cómo crecer y evitar quedar estancados, inmóviles.

Entrenar nuestros pensamientos, es decir, tomar un segundo para identificar esos pensamientos negativos, esas ideas irracionales que muchas veces se pasan por la cabeza y verificar si son o no ciertas, si es la realidad o solo una creencia que se ha asentado en nuestra mente. Cuestionar su veracidad y beneficio. La mayor parte de las veces hacemos una interpretación de la realidad a través de nuestros filtros personales que nos impiden percibir con objetividad. 

Y cambia esos pensamientos derrotistas y negativos por ideas positivas; cambia el “no puedo” por “es posible”. Genera posibilidad, dale la vuelta a la tortilla, mira el vaso medio lleno, busca el lado bueno de las cosas y circunstancias que te rodean.

Si miras, si observas con atención plena, con neutralidad y equilibrio, encuentras oportunidades en lugar de problemas; oportunidad e aprender, de mejorar de crecer de experimentar.

No podemos resolver problemas pensando de la misma manera que cuando los creamos

Albert Einstein

Causas de una autoestima baja

Existen diversas causas de distinta índole que pueden generar una baja autoestima. 

Una posible causa pueden ser las figuras de autoridad negativas y convertimos sus opiniones o juicios en algo más valioso que los nuestros.

Las relaciones negativas que reducen nuestra autoconfianza. Dando más valor a su criterio, incluso pensando a veces que saben más de nosotros que nosotros mismos.

Aspirar a metas poco realistas también puede se una causa para una baja autoestima; soñar está bien, pero para que un sueño se cumpla, se convierta en una meta, debe cumplir una serie de requisitos como ser específico, alcanzable, realista y que dependa de mí y no de otras personas.

Las comparaciones son odiosas, en este caso, comparar se con otras personas puede afectar a nuestra autoestima si en esas comparaciones salimos perdiendo o ganando en exceso. Simplemente sé feliz por la felicidad de las otras personas, sin comparaciones.

Técnicas para mejorar la autoestima

• Refuerza en ti tu valor como persona: 

Mírate al espejo y elabora una lista de tus cualidades, al menos cinco, y dilas en voz alta. Pregunta a tus amigos qué cualidades ven en ti, otras cinco.

Elabora una lista de situaciones de tu vida en las que te hayas sentido orgullosa de ti misma.

Recuerda todos aquellos mensajes positivos que tus padres y personas cercanas te han transmitido.

• Recuerda que tu imperfección es perfecta, muchas veces lo perfecto es enemigo de la bueno y que esa perfección hacia ti y hacia los demás, sin equilibrio no beneficia a nadie.
• Cultiva relaciones saludables con personas que te aporten, no que te resten.
• Practica la Comunicación Asertiva, sé respetuoso con los demás y contigo mismo. Comunícate con honestidad y claridad, también contigo.
• Vive alineado a tus valores, hónralos. Uno de los factores que más estrés genera hoy en día es vivir en incoherencia con nuestros valores, eso que deseamos tener en nuestra vida, eso a lo que aspiramos. ¿Cómo estás viviendo día a día ese valor? Porque los valores hablan de nuestra identidad, construyen nuestra identidad.
• Afronta los cambios con expectación y no con miedo.
• Enfrenta los conflictos, asume riesgos calculados, sal de la comodidad de la rutina utilizando tus recursos, tus fortalezas, tus habilidades y aprende lo que necesites incorporar.

Existe una sencilla técnica muy útil para trabajar la autoestima ya que permite reflexionar sobre las cualidades positivas de la persona, se llama del Árbol de la Autoestima o de los Logros. 

Consiste en elaborar dos listados; en uno de ellos se incluyen todas aquellas habilidades, capacidades, fortalezas o valores propios. En el otro listado se enumeran todos aquellos momentos o situaciones de la vida que has gestionado con éxito, de las que te sientes orgulloso. 

Y ahora, se trata de dibujar un árbol, con sus ramas, sus hojas, sus frutos y sus raíces. El árbol debe ser grande y frondoso. 

En las ramas y frutos de dicho árbol escribe todas esas “victorias” de tu vida, todos esos logros y en las raíces, en cada una de ellas, tus cualidades o valores personales.

En cada una de las raíces se van colocando los valores o cualidades y serán raíces más grandes o principales o más finas si se considera que ese valor ha servido para lograr metas más o menos grandes.

Diferencia entre autoconcepto y autoestima

El autoconcepto está formado por características o ideas sobre mí, información objetiva que puedo explicar mediante palabras o la imagen que tengo de mí.

La autoestima es la valoración que hago sobre esas características; es un concepto subjetivo y no lo puedo explicar con palabras.

El autoconcepto es un elemento cognitivo, lógico o racional, mientras que la autoestima es un algo emocional e irracional, por lo que encierra mayores dificultades para su cambio.

El autoconcepto contiene juicios de valor, la autoestima es cómo me juzgo a mí misma.

Coaching y autoestima

El coaching constituye una metodología muy útil para trabajar la autoestima.

El coaching es una metodología que propone trabajar en la dirección de alcanzar objetivos. Pero estos objetivos deben cumplir una serie de requisitos; deben se específicos, tener un sentido una razón para quien los desea alcanzar, alcanzables, retadores, medible u observable su avance y consecución, deben tener un tiempo límite para ser alcanzados, deben depender directamente de la persona que desea alcanzarlos y le deben aportar beneficios. 

Si, además, estos objetivos están directamente conectados con valores, la motivación para querer lograrlos está asegurada.

Mediante este proceso, el cliente puede aprender a identificar fortalezas o cualidades, y para utilizarlas como recursos o herramientas para avanzar en la vida. 

También se pueden identificar esas áreas de mejora o de aprendizaje; esos aspectos que todavía se pueden desarrollar para llegar a convertirse en fortalezas.

Todo ello contribuye a trabajar y elevar la autoestima, como fin último del proceso.

Otra posibilidad es que, a través de un proceso de coaching, el cliente descubra que su autoestima no alcanza un nivel suficiente. En tal caso, el proceso de coaching ha permitido al cliente observarse y detectar un área de trabajo para su desarrollo y crecimiento personal.

Coach de autoestima

Como coach, acompaño a mis clientes a desarrollar una sana autoestima. Mi experiencia personal como persona con baja e inestable autoestima me ayuda a empatizar y sintonizar con las personas que necesitan un acompañamiento en este proceso de aprendizaje y crecimiento. Para mí es útil tener la vivencia y experiencia propia en un trabajo personal similar. 

En estos procesos se generan amplios espacios de aprendizaje como consecuencia de la auto observación y toma de conciencia del nivel de autoestima.

El trabajo sobre la autoestima se ve reflejado en todas las áreas de la vida de una persona. A primera vista puede parecer un trabajo a nivel personal, aunque repercute también directamente a nivel profesional.

La valoración que una persona hace sobre sí misma se refleja en la forma de relacionarse consigo misma y con el resto de las personas y las circunstancias que la rodean.

 En los momentos en los que la autoestima falla, se vuelve más frágil o disminuye, el coaching permite reconectar con la valía personal, con los recursos y cualidades propios y con los valores guían tu trayectoria de vida. El coaching es una herramienta práctica y útil para recuperar el equilibrio.

Un coach te acompaña a tomar decisiones propias, a plantear objetivos alineados con tus valores y prioridades, para hacer todo eso que da sentido a tu vida y liderarla. El coach fomenta el descubrimiento de las alternativas, la generación de nuevas ideas y la puesta en marcha de las acciones necesarias para conseguir los cambios que necesitas afrontar para mejorar tu autoestima.

Qué es la autoestima: conclusiones

Sabemos lo que somos, pero aún no sabemos lo que podemos llegar a ser.

William Shakespeare

Ser todo lo que puedes ser es lo que te permite una sana autoestima.

A fin y al cabo, disponemos de toda mi vida para descubrirnos. Cada día trae nuevos retos que podemos contemplar como problemas, desde un plano victimista, o como dificultades a superar, como aprendizajes de vida, como oportunidades para crecer.

Y tú, ¿cómo eliges verlo?

Todo depende de la perspectiva que tomes de la situación, todo depende del cristal con que se mire, ¿de qué color es tu cristal? ¿qué color eliges para ti?

Y recuerda que eres un ser único e irrepetible, no hay nadie como tú. Así que ámate, quiérete, cuídate. Cuida tu autoestima para poder vivir plenamente.

Probablemente conoces esta frase que dice que el mayor problema de la comunicación es que no escuchamos para entender, escuchamos para contestar. Y es una gran verdad, pocas veces escuchamos una conversación simplemente para entender y comprender a la persona que está hablando. De manera automática o inconsciente estamos constantemente en nuestra mente buscando dar una respuesta, una solución o un consejo, aunque no nos lo pidan.

Se define la comunicación como el proceso consciente de transmisión de información entre un emisor (crea el mensaje) y uno o más receptores (reciben el mensaje), a través de un medio físico (como las ondas sonoras en el aire) y empleando un código especifico (como el idioma). Dicho proceso es inherente a los seres vivos y alcanza su mayor nivel de complejidad en el ser humano, único animal dotado de lenguaje estructurado.

Pero son pocas las veces que pensamos antes de hablar para expresar lo que realmente sentimos o pensamos. Hablamos a la ligera sin pensar que la comunicación es tan poderosa, si la realizamos de forma adecuada, que crea y es la base de todas las relaciones, con los demás y con nosotros mismos.

Recuerda que una buena comunicación construye los cimientos de una buena relación, es una de las bases esenciales para una relación equilibrada y sana.

Qué es la comunicación asertiva

“Cuando dices sí a otras personas, asegúrate de que no te estás diciendo no a ti mismo”.

Paulo Coelho

La comunicación asertiva es aquella que me permite expresar mis pensamientos y emociones con respeto por mí misma y sin herir los sentimientos de las otras personas.

Para comunicar de manera asertiva es importante cuidar la comunicación, tanto la verbal como la no verbal. Los gestos, el tono de voz, la velocidad al hablar, la entonación que se da a las palabras son detalles inherentes a la comunicación que podemos cuidar y desarrollar. Debe percibirse la armonía entre las palabras, la manera de decirlas y los gestos. Poniendo atención y practicando en este conjunto de aspectos, se puede mejorar la capacidad de hacernos entender y que el mensaje sea comprendido por el receptor.Es también muy importante aprender a escuchar, a escuchar para entender. Una escucha activa que permita recoger toda la información que la persona con la que hablo, emite.

Escuchar sin juzgar, por el mero hecho de escuchar para comprender, no solamente oír. (Escucha Activa)

Cuando me comunico de manera asertiva, puedo decir lo que pienso, lo que siento o lo que necesito de forma directa, tranquila y honesta y a la vez puedo ser empática y respetuosa con las demás personas.

La comunicación asertiva influye en todas las áreas de mi vida; en la personal, con mi familia, mis amigos, mi pareja y también en el ámbito profesional.

Comunicación asertiva, para qué sirve

La asertividad es una habilidad social que permite expresar con respeto y dignidad, emociones, deseos, necesidades y opiniones a las demás personas.

La mayor motivación para querer comunicar de manera asertiva está en la mejora de las relaciones. Contribuye a crear relaciones basadas en la confianza y el respeto.

Pero, ¿para qué puede ser útil aprender a comunicar de manera asertiva?:

• Para aumentar la influencia personal y ser apoyado y respetado.
• Para poder poner límites en todos los ámbitos de tu vida, personal y laboral.
• Para manejar los conflictos desde la serenidad y armonía y no desde el miedo o la ira.
• Para disminuir el nivel de estrés en personas que se sobrecargan por no saber decir “no”.
• Para manejar el mal genio y mejorar habilidades de afrontamiento.
• Para tener más confianza a la hora de comunicar y producir un impacto positivo.
• Para fortalecer relaciones, generar alianzas y obtener colaboración de otras personas.
• Para contribuir a una mejor convivencia.
• Para expresar o presentar ideas de manera clara, concisa, sencilla, segura y auténtica.

Aunque recuerda siempre que nadie es capaz de controlar los pensamientos y las reacciones de otras personas.

Características de la comunicación asertiva

Los ingredientes para poder comunicar de manera eficaz y mejorar tus relaciones, son sencillos de recordar. Recuerda esta sencilla regla de las 7 “C”:

Una de las principales características de la comunicación asertiva es que trata de mostrar los deseos de una persona siempre de manera educada y honesta. Evitando también los reproches personales o comentarios que desacrediten a la otra persona.

Una comunicación asertiva no es para nada pasiva o una comunicación a medias, sino que es una comunicación con honestidad y con respeto, utilizando palabras adecuadas que no buscan el conflicto sino la armonía para expresar tu opinión sin subestimar a ninguna persona.

Beneficios de la comunicación asertiva

Poder comunicar de manera asertiva ofrece grandes ventajas, tanto para quien comunica como para quien recibe el mensaje. La principal de ellas es la gran mejora que experimenta la comunicación al fluir de manera honesta y con criterio la información.

Cuando comunico de manera asertiva siento que controlo la situación, que estoy presente y consciente en mí, en mis palabras, en mi cuerpo y reduce mi ansiedad.

Mientras me comunico de manera asertiva estoy desarrollando mi inteligencia emocional en la medida en que estoy practicando la regulación de mis emociones. Como consecuencia de este trabajo y directamente relacionado con ello y con aprender a poner límites, se produce una mejora de la autoestima.

Desarrollo mi capacidad de comprensión y mi empatía, lo que conduce a una mejora de las relaciones interpersonales. Me respeto a mí misma y estoy ganando el respeto de la otra persona. Y genero situaciones “ganar-ganar”.

Todos estos beneficios aportan un mayor bienestar y satisfacción lo que permite vivir experiencias gratificantes y enriquecedoras.

Dificultades de la comunicación asertiva

En algunos casos, como en el mío propio, no se nos ha enseñado desde pequeños la comunicación asertiva y podemos encontrar algunas dificultades a la hora de empezar a ponerla en práctica. Como todo aprendizaje, requiere su tiempo así que seamos comprensivos y compasivos con nosotros mismos.

En mi caso fue el estilo de comunicación pasivo el que interioricé desde pequeña. Otras personas aprendieron un estilo de comunicación agresivo.

La creencia de poder ser rechazada por la otra persona si me comunicaba de manera asertiva, tampoco me ayudó a practicar ni integrar la comunicación asertiva.

En otros momentos no me consideraba con derecha a decir “no”, por el mismo miedo al rechazo.

Lo mismo ocurría con la idea de discrepar; si discrepo igual se enfadan conmigo y me rechazan.

Y, por último, tampoco jugaron a favor de mi comunicación asertiva la necesidad de sentirme valorada, la fatídica idea de deber ser perfecta y no cometer errores.

La creencia que más años de mi vida me ha acompañado y que me ha impedido comunicarme de manera asertiva es la de no deber expresar mis emociones o necesidades para evitar molestar o preocupar a otras personas.

Y tú, ¿has tenido alguna de estas dificultades?

Tipos de comunicación asertiva

Recordemos que la comunicación no solo son las palabras, el mensaje o el mero acto lingüístico, sino que en la comunicación intervienen aspectos tan o más importantes que las palabras, lo que se dice.

En función del medio por el que transmite la información, podemos hablar de tres niveles de comunicación asertiva:

• Verbal. La comunicación verbal tiene que ver con lo dicho, así que la asertividad en este caso pasa por escoger las palabras, por construir las oraciones y el acto propiamente lingüístico. Todo lo que se dice.
• No verbal. La comunicación no verbal tiene que ver con los aspectos que rodean al lenguaje durante el acto comunicativo, que inciden en él pero no tienen que ver con sus procesos lingüísticos. La postura corporal, por ejemplo, o el lugar elegido para tener una conversación, los gestos y movimientos. Todo lo que se hace mientras se está hablando, es decir, todo lo que no se dice.
• Paraverbal. La comunicación paraverbal es aquella intermedia entre la verbal y la no verbal, es decir, abarca los elementos que acompañan a la formulación del mensaje y que forman parte del hecho comunicativo, es decir, el cómo se dice lo que se dice. El tono de voz, la articulación, el ritmo, o el volumen son algunos ejemplos.

Técnicas de la comunicación asertiva

Y hemos hablado de los beneficios de la comunicación asertiva, cómo mejora nuestra manera de expresarnos y hacernos entender.

Existen algunas técnicas a poner en marcha para empezar a entrenar una manera de comunicar más asertiva:

• Hablar en primera persona, para exponer lo que sientes es primordial. Para evita responsabilizar a alguien, sin asumir también las responsabilidades propias.

• Poner en práctica la escucha activa, para percibir completamente toda la información, el mensaje que te transmite la persona con la que se está conversando.

• Evitar los juicios de valor, para evitar juzgar o etiquetar a alguien.

• Argumentar en lugar de exigir, es importante exponer tus razones, motivos y argumentos ya que den valor a la comunicación.

• La articulación o forma en que expresas las palabras o mensajes. La pronunciación de las palabras, la cadencia o la entonación son muy importantes en la comunicación. Dan información tan valiosa como la propia palabra.
• La reciprocidad; presta atención al tiempo que inviertes en hablar frente al que empleas en escuchar, así evitarás el riesgo de hacer un monólogo o de transmitir indiferencia a la otra persona. ¿Escuchas realmente para escuchar o sólo esperas el turno para volver a decir lo que quieres, para que se te escuche a tí? ¿Respetas los silencios o atropellas al otro?
• El lugar elegido para mantener la conversación también influye. Un lugar seguro y tranquilo, sin distracciones, un buen lugar donde poder conversar con plena presencia y auténtica escucha.

En un artículo anterior (Qué es la Asertividad) recordaba algunas técnicas de comunicación asertiva como son: 

a. Técnica del disco rayado. 

Es una técnica para decir “no” o en situaciones en las que nos critican o nos aconsejan y lo percibimos como un intento de manipulación. Cosiste en dar, en parte, la razón, al contrario, pero sin cambiar nuestro argumento ni decisión.

Consiste en repetir el mismo argumento una y otra vez, de forma paciente y tranquila sin entrar en discusiones:

1. Expresa con una frase corta, lo que quieres decir.
2. Repite esa frase de forma continuada.
3. No des justificaciones, ni pongas excusas ni razones.

Pepa: “Vamos a la cena, será divertido”.

Puri: “Esta noche no me apetece, gracias”.

Pepa: “Venga, no seas así, nos la pasaremos muy bien”.

Puri: “Esta noche no me apetece, gracias”.

Pepa: “¿De verdad me vas a dejar sola con esta gente?”

Puri: “Esta noche no me apetece, gracias”.

• Si el otro insiste, cierra el dialogo. 

Puri: “Te entiendo Pepa pero como ya te he dicho, no me apetece esta noche”

b.Técnica del banco de niebla. 

Consiste en reconocer la razón o posible razón que pueda tener la otra persona, expresando a la vez nuestra decisión de no cambiar nuestra conducta:

1. No entres en discusión sobre las razones del otro.
2. Reconoce lo que hay de cierto en sus declaraciones.
3. Ábrete a la posibilidad de que las cosas pueden ser como se presentan.
4. Y reafírmate en tu modo de ver la situación, acogiendo que para el otro pueda ser diferente.

Este es un método elegante y directo para que alguien se exprese sin debatir. En este sentido, el enojo que traen dentro sale y uno responde lo menos que puede en la medida de lo posible.

– “¿Qué horas son estas de llegar? Siempre llegas tarde”.

– “Si, siempre llego tarde y es evidente que te molesta”.

c. Técnica “para mí-para ti”

Cuando al manifestar nuestra negativa, podemos ser objeto de presiones, agresiones verbales o críticas injustas para intentar manipularnos:

1. Primer paso: Para Ti + (Repetir lo que dijo la persona que critica): «Para ti seré una exagerada”.
2. Segundo paso: Para Mi + (Decir algo positivo de uno/a mismo/a): «Pero para mí, soy una persona previsora”.

d. Técnica de la pregunta asertiva. 

Consiste en responder pidiendo más información, sin cuestionar lo que nos han dicho, ya sea una crítica hacia nosotros, una situación que nos cuesta creer o comprender, o cuando nos están expresando emociones, o situaciones con las que no estamos de acuerdo. 

En lugar de defendernos, contraatacar, juzgar, justificar o intentar que nos den la razón, utilizamos la Pregunta Asertiva para poder abrir un espacio de diálogo, dejando claro que sea lo que sea lo que nos responda, hemos preguntado para comprender.

• “Me siento mal, parece que no te importo”.
• “Duele sentir que no eres importante para alguien, te entiendo. ¿En qué momentos has sentido que no me importas?»

5.Técnica del aplazamiento asertivo.

Consiste en posponer la discusión para otro momento donde se controle más la situación:

1. Comenta que no es el momento más adecuado para una discusión.
2. Propón buscar otro momento en que podías hablar sobre ello con más tranquilidad.
3. Hazlo de manera tranquila y clara, acogiendo los sentimientos del otro y los tuyos propios.

• “Te propongo aplazar esta conversación y seguir hablando de este tema en otro momento, ahora mismo estoy ocupada”.

Claves de la comunicación asertiva

Si quieres empezar a practicar la comunicación más efectiva, la comunicación asertiva, existen algunas pautas que pueden resultar útiles.

Antes de mantener una conversación, hay que asegurarse de poder manejar canalizar emociones, para evitar que sean esas emociones las que controlen la conversación. Y no estoy hablando de disimular o controlar emociones, sino de estar al mando de la conversación y que las emociones no interfieran negativamente. Una buena gestión emocional facilita la comunicación asertiva.

La honestidad siempre da buen resultado y es la única manera de expresar lo que siento o lo que pienso.

El respeto es la base de la comunicación asertiva. Expresar todo lo que pasa por mi cabeza, sin filtro, puede resultar hiriente. Hablar respetando a los demás para que los demás me respeten a mí.

La escucha activa es una competencia que mejora con la práctica y que solo se logra desde una presencia plena, una plena consciencia para estar en el aquí y el ahora. Además, pone de manifiesto el respeto por los demás.

Enfocarse en el asunto, no personalizarlo. Si la conducta de otra persona te ha molestado, expresa lo que te ha hecho sentir su comportamiento, evita atacar a la persona.

Pedir feedback para comprobar que el mensaje se ha entendido, por aquello de que cada persona tiene su propia percepción de la realidad, su propio mapa. Así evitar malos entendidos.

No olvides las distintas técnicas de asertividad, en la medida en que las practiques te será más sencillo incorporarlas en tus conversaciones.

Y, por último, te invito a conocer los derechos asertivos.

Ejemplos de comunicación asertiva

Algunos ejemplos sencillos pueden ser:

• “Necesito el libro de Química que te presté para estudiar, ¿me lo podrías traer mañana?”
• “Quiero felicitarte, has hecho un gran trabajo”.
• “Gracias por tu sugerencia. Lo tendré en cuenta”.
• “¿Podrías ampliar esta información para que pueda entender lo que estás tratando de decir?”
• “Sé que podemos cometer errores, pero tienes que disculparte con el cliente”.
• “No coincido con tu opinión, pero la respeto”.

Algunos casos concretos de comunicación no asertiva y su correspondiente cambio a comunicación asertiva:

1. Cuando mi hijo no ha recogido su habitación: 

NO ASERTIVA: “¡Otra vez todo tirado por el suelo!, ¡eres un desastre!, ¿te crees que soy tu criada?”

ASERTIVA: “Me siento sobrecargada cuando no contribuyes a mantener la casa limpia y en orden. Entiendo que no te gusta que te recuerde que limpies tu cuarto, pero es una tarea que hay que hacer, y cada uno tiene que hacer su parte».

2. Cuando ayudas a tu hijo con los deberes:

NO ASERTIVA: “¿Por qué no prestas más atención?, siempre te equivocas y así no vas a aprobar”.

ASERTIVA: “Veo que aquí hay algún error, si necesitas mi ayuda puedes decírmelo”.

3. Cuando has hecho un plan con tu pareja y luego no se cumple:

NO ASERTIVA: “Siempre que hacemos planes con mi familia haces que me enfade, no te apetece y no vienes” 

ASERTIVA: “Cuando hacemos planes con mi familia y no vienes, me siento triste y enfadada”

4. Cuando una amiga no te avisa para ir a una cena:

NO ASERTIVA: “Eres una mala persona y quieres apartarme del grupo. Podías haberme avisado de que la cena era el viernes”

ASERTIVA: “Cuando no me enviaste la invitación a la cena, me sentí excluida”

Algunos ejemplos sencillos pueden ser:

• “Necesito el libro de Química que te presté para estudiar, ¿me lo podrías traer mañana?”
• “Quiero felicitarte, has hecho un gran trabajo”.
• “Gracias por tu sugerencia. Lo tendré en cuenta”.
• “¿Podrías ampliar esta información para que pueda entender lo que estás tratando de decir?”
• “Sé que podemos cometer errores, pero tienes que disculparte con el cliente”.
• “No coincido con tu opinión, pero la respeto”.

Algunos casos concretos de comunicación no asertiva y su correspondiente cambio a comunicación asertiva:

1. Cuando mi hijo no ha recogido su habitación: 

NO ASERTIVA: “¡Otra vez todo tirado por el suelo!, ¡eres un desastre!, ¿te crees que soy tu criada?”

ASERTIVA: “Me siento sobrecargada cuando no contribuyes a mantener la casa limpia y en orden. Entiendo que no te gusta que te recuerde que limpies tu cuarto, pero es una tarea que hay que hacer, y cada uno tiene que hacer su parte».

2. Cuando ayudas a tu hijo con los deberes:

NO ASERTIVA: “¿Por qué no prestas más atención?, siempre te equivocas y así no vas a aprobar”.

ASERTIVA: “Veo que aquí hay algún error, si necesitas mi ayuda puedes decírmelo”.

3. Cuando has hecho un plan con tu pareja y luego no se cumple:

NO ASERTIVA: “Siempre que hacemos planes con mi familia haces que me enfade, no te apetece y no vienes” 

ASERTIVA: “Cuando hacemos planes con mi familia y no vienes, me siento triste y enfadada”

4. Cuando una amiga no te avisa para ir a una cena:

NO ASERTIVA: “Eres una mala persona y quieres apartarme del grupo. Podías haberme avisado de que la cena era el viernes”

ASERTIVA: “Cuando no me enviaste la invitación a la cena, me sentí excluida”

Dinámicas y ejercicios de comunicación asertiva

Dinámicas y ejercicios de comunicación asertiva para niños

Practicar dinámicas de comunicación asertiva con niños puede ser tan sencillo como:

Jugar al “buzón de las emociones” para que los niños aprendan a identificar cómo se sienten y expresarlo escribiendo en un papel el nombre del sentimiento y explicando cómo lo sienten, cuál ha sido la causa. El buzón puede estar en casa o en clase.

Hacer una reunión con los niños cada día para que puedan expresar sus sentimientos, qué ha sido lo mejor y qué ha sido lo que menos les ha gustado del día, manteniendo contacto visual, mirándonos a los ojos.

El “cuento encadenado”, en que cada persona inventa un aparte del cuento.

O cualquier actividad que ponga en marcha su imaginación o fomente hablar de uno mismo.

Coaching y comunicación asertiva

Lograr mejorar la comunicación para que sea más asertiva puede ser un bonito trabajo a realizar utilizando la metodología del coaching. 

Probablemente ya te has dado cuenta de que tu forma de comunicar no es asertiva; quizás no seas todavía capaz de expresar tus opiniones o tus emociones. Seguramente se pasan ideas por tu cabeza que te impiden exponer tus pensamientos, tus emociones y que te impiden posicionarte, defender tu criterio. Para poder cambiar la situación, necesitas deshacerte de esas creencias que te están limitando a la hora de expresarte. Aunque quizás te resulte complicado hacer esto de la noche a la mañana o no sepas cómo empezar o qué hacer para conseguirlo.

En esos momentos, el acompañamiento de un coach puede aportar una mayor conciencia sobre lo que necesitas incorporar para conseguirlo. Un proceso de coaching va a hacerte más consciente de lo que está ocurriendo en el momento presente, lo que te está incomodando, lo que te es útil y lo que ya no necesitas para poder recorrer, a tu ritmo, sin prisa pero sin pausa hacia esa nueva forma de comunicarte respetándote a ti mismo y a las demás personas. El coaching te va a permitir descubrir o recordar los recursos, las herramientas, las formas de hacer que son tuyas y solo tuyas, para iniciar el proceso de cambio en tu comunicación.

Junto con tu coach y de su mano, recorrerás el camino que va desde esta comunicación que ya no te sirve, que te dificulta, hacia esa nueva comunicación asertiva, respetuosa, equilibrada y más sana.

Comunicación asertiva: conclusiones

La asertividad en la comunicación es básica para poder crear y mantener buenas relaciones, tanto a nivel interpersonal como al intrapersonal.

La comunicación asertiva, además, propicia la mejora de otras habilidades como la empatía, la autoconfianza, la autoestima, el lenguaje corporal o la gestión emocional.

Desde una perspectiva intrapersonal, la comunicación asertiva me ayuda a sentirme mejor conmigo misma ya que me doy cuenta de que, a medida que voy desarrollando esta habilidad, se me escucha y se me tiene en cuenta.

Utilizando la comunicación asertiva puedo trabajar la capacidad de aumentar las probabilidades de conseguir y mantener relaciones sociales más positivas y beneficiosas. Tanto para el desarrollo como éxito personal y profesional. 

¿Qué es ser asertivo?

Cuando pregunto a alguna persona qué es ser asertiva, muchas veces, la respuesta que escucho está relacionada con saber decir “no”. Esta es solo una de las habilidades que caracterizan a las personas asertivas, porque se trata de una habilidad social. 

Hace varios años me di cuenta de que, durante toda mi vida había permanecido callada o había accedido a hacer cosas que realmente no quería. Os pongo algún ejemplo: que se me colar alguna persona al subir al autobús y n decir nada, o que mi madre me pidiese llevarla a algún sitio y acceder a hacerlo, aunque a mí me fuera mal porque necesitaba ese tiempo para avanzar en el trabajo.

Entonces me di cuenta de que yo no era una persona asertiva, no sabía ser asertiva y eso me generaba bastante enfado, aunque también lo escondía. Este enfado era el resultado de mi pasividad y mi falta de respeto por mí misma.

Ahora sé que hay una forma diferente de responder, desde el respeto hacia mí misma y hacia los demás, un término medio entre la pasividad que me caracterizaba y la agresividad.

Ser una persona asertiva me permite expresar mis opiniones y emociones, defender mis derechos e ideas de manera adecuada, sin hostilidad ni agresividad, respetando a los demás y a mí misma.

¿Qué es la asertividad?

La palabra asertividad viene del latín assertus, que denota una afirmación sobre la certeza de algo.

ASERTIVIDAD = ME RESPETO + TE RESPETO

Según afirma Olga Castanyer en su libro “La Asertividad”, la asertividad es la capacidad de autoafirmar los propios derechos, sin dejarse manipular y sin manipular a los demás.

La buena noticia es que la asertividad se puede aprender. Hay personas que tiene mayor a menor dificultad para hacerlo, pero, de cualquier modo, se aprende a ser más asertivo así que cualquier momento de la vida es bueno para aprender. 

La asertividad es el término medio entre la sumisión y la agresividad. 

Todos manifestamos conductas sumisas, asertivas y agresivas en mayor o menor grado, aunque es verdad que tenemos una tendencia hacia uno de estos tres patrones de manera natural.

Las personas que tienden hacia la sumisión no defienden sus derechos y opiniones. Tiene la creencia de que las opiniones de las demás personas son más importantes que las suyas. Algunas veces esto puede ocurrir por un exceso de empatía, por colocarse en la piel de la otra persona demasiado, lo que conduce a olvidarse de sí e intentar complacer a los demás. La tendencia a ser una persona complaciente nace de la necesidad de obtener valoración y amor de los demás, como si no se fuese capaz de recibir amor de otra forma que no sea complaciendo a otras personas. Siente que salen perdiendo la mayor parte de las veces. Las personas sumisas o pasivas tienden sobrevalorar la opinión de los demás frente a la suya. Estos pensamientos vienen acompañados de sentimientos y emociones como la inseguridad, miedo, vergüenza o vulnerabilidad. Como consecuencia, las personas sumisas tienden a callarse, sobreadaptarse, seguir el juego o adaptarse a los deseos de los demás.

Las personas con tendencia agresiva defienden demasiado sus derechos, interese u opiniones y se olvidan de los de los demás. Trata de ser siempre el ganador en sus encuentros sociales. Son personas más violentas y reactivas en su forma de comunicarse. Esta forma de pensar va acompañada de sentimientos y emociones como el enfado, la ira, la rabia o la desesperación. Como consecuencia, las personas agresivas tienden a imponer su criterio, abusar de otras personas y faltar al respeto.

Características de la asertividad

Hay una serie de creencias que hacen posible mejorar la asertividad tales como que todas las personas tienen derecho de pedir apoyo; todos tenemos el derecho y la libertad de expresarnos. Las personas tienen derecho a decir “no”, la libertad de decidir cuándo ayudar a los demás y cuándo no hacerlo.

Las personas asertivas reúnen una serie de características comunes como son:

• La confianza, se conocen y confían en sí mismas.
• El respeto, por sus propias creencias y criterios y por los de las demás personas.
• Una mente abierta. Aceptan y emiten críticas.
• Su comunicación verbal es fluida y coherente con la no verbal.
• La escucha activa; saben escuchar a través de la comunicación verbal y no verbal.
• La empatía; comprender y acoger la emociones propias y ajenas.
• Equilibrio y serenidad para afrontar el conflicto. Saben dialogar y llegar a acuerdos.
• Capacidad para expresarse verbal y emocionalmente.
• Adaptación; responder de manera eficaz a las circunstancias cambiantes.

Técnicas asertivas

Técnica del disco rayado

Es una técnica para decir “no” o en situaciones en las que nos critican o nos aconsejan y lo percibimos como un intento de manipulación. Cosiste en dar, en parte, la razón, al contrario, pero sin cambiar nuestro argumento ni decisión.

Consiste en repetir el mismo argumento una y otra vez, de forma paciente y tranquila sin entrar en discusiones:

1. Expresa con una frase corta, lo que quieres decir.
2. Repite esa frase de forma continuada.
3. No des justificaciones, ni pongas excusas ni razones.

Pepa: “Vamos a la cena, será divertido”.

Puri: “Esta noche no me apetece, gracias”.

Pepa: “Venga, no seas así, nos la pasaremos muy bien”.

Puri: “Esta noche no me apetece, gracias”.

Pepa: “¿De verdad me vas a dejar sola con esta gente?”

Puri: “Esta noche no me apetece, gracias”.

• Si el otro insiste, cierra el dialogo. 

Puri: “Entiendo Pepa pero, como ya te he dicho no me apetece”

Técnica del banco de niebla

Consiste en reconocer la razón o posible razón que pueda tener la otra persona, expresando a la vez nuestra decisión de no cambiar nuestra conducta:

1. No entres en discusión sobre las razones del otro.
2. Reconoce lo que hay de cierto en sus declaraciones.
3. Ábrete a la posibilidad de que las cosas pueden ser como se presentan.
4. Y reafírmate en tu modo de ver la situación, acogiendo que para el otro pueda ser diferente.

Este es un método elegante y directo para que alguien se exprese sin debatir. En este sentido, el enojo que traen dentro sale y uno responde lo menos que puede en la medida de lo posible.

– “¿Qué horas son estas de llegar? Siempre llegas tarde”.– “Si, siempre llego tarde y es evidente que te molesta”.

Técnica “para mí-para ti”

Cuando al manifestar nuestra negativa, podemos ser objeto de presiones, agresiones verbales o críticas injustas para intentar manipularnos:

1. Primer paso: Para Ti + (Repetir lo que dijo la persona que critica): «Para ti seré una exagerada”.
2. Segundo paso: Para Mi + (Decir algo positivo de uno/a mismo/a): «Pero para mí, soy una persona previsora”.

Técnica de la pregunta asertiva

Consiste en responder pidiendo más información, sin cuestionar lo que nos han dicho, ya sea una crítica hacia nosotros, una situación que nos cuesta creer o comprender, o cuando nos están expresando emociones, o situaciones con las que no estamos de acuerdo. 

En lugar de defendernos, contraatacar, juzgar, justificar o intentar que nos den la razón, utilizamos la Pregunta Asertiva para poder abrir un espacio de diálogo, dejando claro que sea lo que sea lo que nos responda, hemos preguntado para comprender.

• “Me siento mal, parece que no te importo”.
• “Duele sentir que no eres importante para alguien, te entiendo. ¿En qué momentos has sentido que no me importas?»

Técnica del aplazamiento asertivo

Consiste en posponer la discusión para otro momento donde se controle más la situación:

1. Comenta que no es el momento más adecuado para una discusión.
2. Propón buscar otro momento en que podías hablar sobre ello con más tranquilidad.
3. Hazlo de manera tranquila y clara, acogiendo los sentimientos del otro y los tuyos propios.

• “Te propongo aplazar esta conversación y seguir hablando de este tema en otro momento, ahora mismo estoy ocupada”.

Derechos Asertivos

Los derechos asertivos son los que cualquier persona puede asumir por la simple razón de ser persona, ser humano. Ponen de manifiesto el respeto y la lealtad hacia uno mismo y hacia los demás y son válidos para todas las personas, sin distinción. Son aplicables en cualquier lugar y en cualquier momento.

“Los derechos asertivos son declaraciones sobre nuestra verdadera responsabilidad para con nosotros mismos y la aceptación de nuestra condición como seres humanos, que señalan los límites prácticos de lo que los demás pueden esperar de nosotros”

(Smith, 1975)

En “The Handbook of Rational-emotive Therapy (1990)” Albert Ellis menciona que todos los derechos asertivos se derivan de 4 principales, el derecho a:

• Expresar mis creencias, deseos y sentimientos.
• Elegir cuándo y en qué ocupar el tiempo.
• Tomar decisiones sobre mi cuerpo.
• Utilizar mis pertenencias, bienes y dinero libremente.

Existen varias listas de derechos asertivos más o menos largas, aunque todas coinciden en lo fundamental. Aquí o dejo un de las más extensas:

1. Derecho a que me traten con respeto y dignidad.
2. Derecho a expresar mis propios sentimientos, opiniones e ideas.
3. Derecho a ser escuchado.
4. Derecho a ser tomado en serio.
5. Derecho a ser independiente: establecer mis prioridades y tomar mis propias decisiones.
6. Derecho a decir «NO» sin sentirme culpable.
7. Derecho a aceptar que otros digan «NO» sin enfadarme.
8. Derecho a pedir con educación lo que quiero.
9. Derecho a opinar sobre mi futuro.
10. Derecho a cambiar de opinión.
11. Derecho a cometer errores y a ser imperfecto.
12. Derecho a pedir información y ser informado.
13. Derecho a descansar.
14. Derecho a decidir qué hacer con mis propiedades, tiempo, mientras no se infrinjan los derechos de otras personas.
15. Derecho a tener éxito, a superarme, aunque por ello supere a otros.
16. Derecho a gozar y disfrutar.
17. Derecho a decir “no lo sé, espera que lo busco”.
18. Derecho a no ser lógico.
19. Derecho a vivir mi vida, no la de los otros.
20. Hasta incluso, y solo en casos de mucha justificación, derecho a no ser asertivo.

Ejercer nuestros derechos asertivos supone un auténtico aprendizaje si no estás acostumbrado a hacerlo. 

Se trata de una nueva forma de expresarte y puede generar extrañeza en las otras personas, que están acostumbradas a que tu respuesta no sea tan asertiva sino más sumisa, como era mi caso. Al principio, percibía reacciones de sorpresa, incluso de enfado y recriminación por no cumplir sus expectativas, lo cual me generaba duda e incomodidad al no estar resultando tan agradable y servicial como de costumbre. Poco a poco, la tensión disminuye; empecé a sentirme cada vez más cómoda expresando mi opinión y mis emociones, poniendo unos límites sanos, los míos y comencé a estar menos enfadada y más tranquila. 

Conducta o comportamiento asertivo

La conducta o comportamiento asertivo es el conjunto de acciones encaminadas a expresar y defender mi opinión, criterio o pensamiento, sin agredir a las demás personas; respetándolas y respetándome y haciendo me respetar a mí misma.

El comportamiento asertivo implica la expresión directa de los propios sentimientos de la persona, de las necesidades, y de los derechos legítimos u opiniones, sin amenazar ni castigar a los demás y sin violar los derechos de las otras personas, con absoluto respeto y autorespeto.

Mantener un comportamiento asertivo contribuye a disminuir el estrés y el enfado y permite gestionar las situaciones conflictivas y desafiantes con serenidad.

Es una conducta comunicativa que si somete ni agrede, sino que es consciente, equilibrada y coherente.

Comunicación y lenguaje asertivo (enlace a artículo comunicación asertiva)

La comunicación asertiva es la capacidad de expresarse sin lastimar, ofender o herir a nadie. Un lenguaje asertivo se caracteriza por ser directo, sencillo, por poder poner en palabras y gestos la opinión propia, respetando al interlocutor. 

Cuando me comunico de manera asertiva, puedo expresar lo que pienso y defender mis derechos, posicionarme. 

Utilizando un lenguaje asertivo, puedo dialogar con calma mental y emocional y con respeto, porque sé que no voy a herir los sentimientos de la otra persona.

Cómo ser asertivo, ¿se puede trabajar la asertividad?

Efectivamente, la asertividad es una habilidad social que se puede trabajar para lograr su mejora y disfrutar de los mucho beneficios que aporta.

Para ser una persona más asertiva, puedes empezar prestando atención a algunos aspectos como:

Ir paso a paso

Para empezar, es mejor fijarse pequeñas metas que vayan proporcionando confianza y seguridad. SE puede empezar a poner en práctica con tu entorno más cercano. A medida que te vayas sintiendo cómodo en esas situaciones, irás ampliando el ámbito de acción.

Pensamiento positivo

Cuando, por ejemplo, mi madre me pide que la acompañe a hacer un recado y tengo mucho trabajo ese día, puedo reemplazar el pensamiento de “soy una mala hija” por “hoy no puedo por mi trabajo, aunque podría acompañarla en otro momento que nos cuadre bien a las dos”.

Aprender a decir NO

Es muy importante saber decir que no y poner límites. Eso no significa ser egoísta, maleducado o desconsiderado, que era lo que yo pensaba y me mortificaba. Al principio puede resultar muy difícil cuando no estás acostumbrado a hacerlo. Sin embargo, no podemos supeditar nuestras necesidades a las de los demás. 

Las personas no tienen una bola de cristal para leer tu mente

Yo pensaba que las demás personas podían ser conscientes de lo que yo quería o necesitaba y no es así, si no digo lo que necesito no tiene porqué saberlo, no están en mi cabeza. La gente no sabe leer la mente.

¡Exprésate!

Para que los demás sepan qué necesito, qué me pasa o cómo me siento, tengo expresarme.

Una de las bases de la asertividad es la comunicación. En nuestra sociedad estamos muy acostumbrados a expresar emociones favorables, como la alegría, pero no tanto a manifestar otras menos favorables como el enfado o la tristeza. Es importante expresar nuestras emociones, decir lo que queremos conseguir, qué pensamos o qué necesitamos. 

Mensajes cortos, sencillos y directos

Si no tengo una idea clara de lo que quiero exponer es muy fácil caer en discursos largos y tediosos, dónde el interlocutor pierde el punto de la conversación. Recuerda que no es necesario justificarte por expresar tu opinión, tus necesidades o tus decisiones.

Habla en primera persona

Es un hábito muy común hablar desde el “tú”. Para tener una buena comunicación asertiva hay que hacer el cambio y hablar desde el “yo”. Poner el foco en mi y no en el otro. Un ejemplo:

Hablar desde el “tú”: “Eres muy mandona, me estás agobiando.”

Hablar desde el “yo”: “A veces siento que me das muchas órdenes a la vez y me agobio.”

Lenguaje no verbal alineado con el verbal

El lenguaje no verbal es casi más importante que lo que decimos. Así que, nos podemos ayudar de él mostrando seguridad a la hora de transmitir el mensaje. ¿Cómo podemos mostrar seguridad? Con una postura relajada, una expresión facial neutral, mirando a los ojos o manteniendo un tono de voz tranquilo.

Evita los juicios de valor.

Intenta no hacer valoraciones, si alguien se lo puedes decir, pero sin entrar en juicios de valor. Es muy fácil caer en ellos cuando exponemos quejas incluso peticiones u opiniones.

Mantén la calma

Cuando las emociones son intensas, resulta más complicado permanecer consciente y es más fácil que las emociones me controlen. Esto hace que no sea realmente yo quien hable, sino mis emociones. Mantener la calma, respirar varias veces de manera profunda para rebajar la intensidad emocional es una forma de poder estar más conectada a mí misma y poder ser asertiva.

Como casi todo, requiere de algo de entrenamiento, aunque se hace más sencillo incorporarlo cuando compruebas lo positivo de los resultados.

Pregunta asertiva

La pregunta asertiva consiste en responder para pedir más información, sin cuestionar lo que me han dicho, ya sea una crítica hacia mi persona, hacia una situación que me cuesta creer o comprender, o cuando me están expresando emociones, o situaciones con las que no estoy de acuerdo. 

En lugar de negar, defenderme, contraatacar, juzgar, justificar o intentar que me den la razón, utilizo la pregunta asertiva para poder abrir un espacio de diálogo, dejando claro que hemos preguntado para comprender, para poder ponernos en lugar de la otra persona, para entender verdadera y sinceramente porqué me está diciendo lo que nos está diciendo.

Falta de asertividad ejemplos

Las personas con falta de asertividad se caracterizan por varios factores en su manera de pensar, sentir y actuar. Algunos de ellos pueden ser:

• Volumen de voz tenue.
• Falta de fluidez al hablar.
• Tartamudeo.
• Inseguridad.
• Siente que no le entienden o que se ríen de él/ella.
• Preocupación por los demás más que por uno mismo.
• Sentimiento de impotencia.
• Ansiedad.
• Frustración.

Todo ello contribuya a desarrollar una baja autoestima.

Finalidad de la asertividad

La asertividad me permite comunicar de forma consciente y es la base de la confianza en

mi misma y de mi autoestima.

Poder expresar lo que siento y defender mis derechos de manera consciente, puede resultar muy gratificante. Entonces y solo entonces es posible ser auténtica y honesta conmigo misma. 

Cuando soy asertiva experimento una sensación de libertad y serenidad. Solo así puedo expresar mis verdaderas necesidades.  Además, me doy cuenta de que puedo ser capaz de hacer peticiones y que sean escuchadas y atendidas con mayor efectividad, de dar mi opinión de manera sosegada sin necesidad de estar tan pendiente de la reacción de la otra persona.

La asertividad me sirve para expresar también mis emociones menos agradables, esas que antes tendía a ocultar por miedo a no resultar agradable a la otra persona, puedo gestionar, canalizar y soltar mis emociones. Y las agradables con mayor naturalidad y equilibrio.

Con asertividad puedo cuestionar otras creencias desechando la idea de que las mías no son tan válidas, sintiéndome cómoda y respetuosa.

La asertividad me permite resolver conflictos del día a día sin necesidad de enfadarme o ponerme triste.

Asertividad y coaching

El coaching es una disciplina no directiva que permite el desarrollo de una sana autoestima. En algunos casos, el cliente manifiesta su inseguridad como punto débil a trabajar. Una de las consecuencias de esa inseguridad es la falta de asertividad. Cuando una persona se siente insegura, tiende a no expresarse, a no manifestar su opinión de forma verbal ni sus emociones.

Cuando la asertividad, o más bien, la falta de ella es un área de mejora, la metodología del coaching puede resultar muy efectiva. 

El coaching permite identificar las creencias que hay detrás de esa falta de asertividad; “no quiero que se enfade”, “mi opinión es menos importante”, “bueno, yo me adapto”, “no quiero ser egoísta”, “tengo que hacer que los demás se sientan bien”, formas de pensar que conducen a una conducta sumisa. También en la situación opuesta, cuando la persona manifiesta una conducta agresiva.  Estas formas de pensar y otras muchas más se convierten algo tan presente que impide a la persona defender su postura o hacerlo en exceso y de forma invasiva, o dar no su opinión o tratar de imponerla, a no expresar sus sentimientos por miedo a ser irrespetuosa, desagradable o no complaciente.

En cualquier caso, el coaching puede generar la conciencia suficiente para identificar estas conductas y generar los cambios necesarios para modificarlas en nuestro beneficio. Además, contribuye al análisis de alternativas que pueden mejorar la conducta y establecer e implementar las acciones necesarias para comenzar un plan de mejora de la asertividad.

Qué es la asertividad: conclusiones

La asertividad es una habilidad que nos permite expresar pensamientos y emociones, es un estilo de comunicación honesto y respetuoso. La persona asertiva puede adoptar la conducta adecuada a cada situación y verbalizar aspectos tanto positivos como negativos de otras personas siendo respetuosa consigo misma y con las demás.

La asertividad no es cualidad innata, aunque se puede aprender y practicar para mejorar. Facilita la comunicación y la resolución de conflictos y mejora las relaciones con los demás. Una persona asertiva es siempre capaz de defender y ejercer sus derechos de manera responsable, sin agresividad ni sumisión. 

Una persona asertiva es capaz de cuidar de sí misma, sin ser individualista, reconociendo sus derechos y las demás personas. Se expresa adecuadamente y comprende a los otros. Goza de buena salud mental y emocional ya que reconoce, acepta y defiende su identidad.

El Hedonista, El Optimista, El Divertido, El Goloso, El Vitalista, El Epicúreo, El Encantador Encantado, la Eterna Criatura son muchos de los nombres por los que se conoce al Eneatipo 7. 

“El placer es el objeto, el deber y el objetivo de toda criatura racional” 

VOLTAIRE

El Eneatipo Siete necesita libertad para hacer lo que quiere; todos los planes son atractivos así que no se compromete con nada ni con nadie para evitar tener limitaciones.

El placer se antepone al deber.

Son personas de gran agilidad mental que aprenden rápidamente. Desean probar todo lo mejor de la vida. Siempre hay algo interesante que hacer porque para ellos, la vida es excitante o tiene que serlo, solo se vive una vez y mientras el cuerpo lo permita el Eneatipo Siete no se detendrá. Es un espíritu libre.

Vivir en el lado positivo de la vida, le permite huir del dolor y el sufrimiento, de todo lo aburrido y negativo.

Quiere disponer de múltiples opciones abiertas, actividades variadas. Anteponer los deseos a las necesidades, ese es su hábito. Todo es más divertido y mejor si tiene varias alternativas, si un plan se estropea, tendrá otro as en la manga y si ese se complica, dispondrá de otra alternativa más.

 Huye de los límites y el lado doloroso de la vida y busca experiencias y estímulos externos. Si empiezan con algo, pierden el compromiso de finalizarlo cuando el aburrimiento hace acto de presencia en su camino.

A pesar de pertenecer a la Triada Mental, el Eneatipo Siete no parece sentir miedo. Lo que sí comparten con sus compañeros de triada, Cincos y Seises, es la dificultad para pasar a la acción. Sí sienten miedo a profundizar demasiado, sobre todo en sí mismos.

Una tarde de invierno, tomando un café con un amigo me relataba lo que había hecho el domingo anterior. Quería ir a esquiar, así que se levantó temprano el domingo para ir a Valdesquí. Cuando llegó allí le dijeron que había ventisca y que no iban a abrir las pistas. Entonces decidió coger su coche y acercarse a La Pinilla. Había bajado mucho la temperatura durante la noche y se habían formado placas de hielo, por lo que no parecía que fuese a resultar muy agradable esquiar en esas condiciones. Pero antes de volver a casa, se acordó que existen unas pistas donde siempre está la nieve a punto y no hay riesgo de ventisca, Xanadú, un Centro Comercial con pistas de nieve artificial. Así que se encaminó hacia allí, donde disfrutó toda la tarde aprendiendo algo que no había probado todavía, el snowboard.

Ej.: Leonardo Da Vinci, Steven Spielberg, Bob Marley, Mozart, Sarah Ferguson, Goldie Hawn. 

CARACTERISTICAS BÁSICAS DEL ENEATIPO 7

Un Eneatipo Siete plenamente consciente, conectado con la esencia, sabe que todo lo que ocurre es obra de una fuerza superior, un plan o una orden que reconoce y con la que se alinea y su trabajo es ponerse bajo ella. No necesita planificar ni anticipar ni imaginar dónde va a llegar ni cómo, pues el placer está en el mismo viaje, no en la meta. Cuando concentra su energía, todo es más agradable que cuando se dispersa en múltiples opciones, entonces puede aceptar el lado doloroso de la vida e intimar en sus relaciones, disfrutar de una única experiencia en lugar de querer acaparar todo.

Cuando empieza a desconectarse de su esencia, el ego del Eneatipo Siete distorsiona esta realidad y entonces pasa a pensar que el mundo es un lugar que limita a las personas. Un mundo que las frustra y genera sufrimientos que se pueden evitar planificando e ideando estrategias que garanticen todo lo que cree que necesita.

La gula es la pasión o emoción dañina que surge cuando se desean satisfacer los deseos al instante, como si de necesidades se tratara. Un apetito excesivo, el ansia de estímulos y experiencias, de querer probar un poco de todas las ideas y sensaciones y no perderse ninguna. Esta gula lleva al Eneatipo Siete a ocuparse en actividades placenteras e imaginar las muchas posibilidades fascinantes que el futuro le depara. 

Gula es experimentar placer sin límites, pasión por la variedad de experiencias y oportunidades de vivirlas y saltar de una a otra sin terminar lo que ha empezado.

Cuando la gula se apodera de sus corazones, los lleva a creer que todas las cosas buenas y deseables existen y están ahí afuera esperándolos y necesitan apropiarse de ellas. Y se dicen a sí mismos: “si consigo tener experiencias buenas, no me sentiré mal ni ansioso”. 

Como antídoto a esa gula está la virtud de la sobriedad, que significa permanecer consciente todo el tiempo, no adentrar pensamientos futuros, estar aquí y ahora. La sobriedad tiene que ver con sacrificar los deseos propios ya que el auténtico placer no proviene de ninguna fuente externa. Es moderación, firmeza, formalidad, paciencia, sensatez, realismo, sencillez.

SUBTIPOS ENEATIPO 7

Vamos a analizar tres maneras distintas de manifestar la gula.

ENEATIPO 7 CONSERVACIÓN

(Guardianes del castillo, Familia elegida)

Este subtipo trata de asegurar su supervivencia asociándose con aquellas personas con las que perciben mayor conexión. Hacen alianzas, como en la mafia. Estas alianzas, pertenecer a estos grupos afines, le dan la seguridad de sobrevivir. 

Son buenos en el networking y crean oportunidades para ello.

Son prácticos, amigables, alegres y animados. Son como los patriarcas de la familia, paternales y compasivos. Materialistas, oportunistas, rápidos, seductores como un ”play boy hedonista”.

La gula se manifiesta aquí como un deseo intenso de probar todo lo que asegure la supervivencia, la gula por las cosas terrenales. Es intentar sacar partido de cada oportunidad que se presenta, en su propio beneficio.

Este subtipo puede parecerse a un Eneatipo Seis.

Ej.: Óscar Schindler, Julio Verne, Charlie Sheen, Tony Stark (Ironman).

ENEATIPO 7 SOCIAL

(Mártir, Sacrificio, reconocimiento)

Esta variable instintiva del Eneatipo Siete expresa una especie de ”anti-gula”. Quiere estar al servicio de los otros y no explotarlos. Evitan ser excesivos y oportunista, desean ser vistos como “buenos”.

Toman responsabilidad por el grupo o la familia o un ideal social y sacrifican su gula en beneficio de los demás. Este Siete puede aceptar las limitaciones, pensando que son temporales y que luego les permitirán dirigirse hacia objetivos futuros positivos que prometen concederles la sensación de pertenencia, la aceptación o posición social soñada. 

Es capaz de posponer sus deseos para luchar por una buena causa o servicio, por un bien común. Es más responsable y sobrio, hasta angelical, aparentemente.

Son entusiastas y visionarios idealistas que imaginan un mundo mejor.

La gula en este subtipo se manifiesta por un ansia de tranquilidad social.

Son afables, alegres, altruistas, ayudadores, cooperadores, con conciencia social, populares, serviciales, aunque narcisistas y manipuladores encubiertos.

Es el contratipo de este tipo de personalidad, como podréis imaginar, en el que es más difícil observar la energía de la gula. Por eso es relativamente frecuente no identificarlo como Siete. 

Puede parecerse a un Eneatipo Dos o un Nueve Social dominante.

Ej.: El Zorro, Bill Murray, Dan Akroyd, San Francisco de Asís.

ENEATIPO 7 SEXUAL

(Sugestionabilidad, fascinación)

Este subtipo de Siete tiende a fundirse con personas, ideas o planes con los que conecten. Son “glotones” de cosa de un mundo más elevado, muy idealistas y algo ingenuos. Tienden a adornar la realidad. Ven la vida con gafas de color rosa. Se refugian en experiencias positivas, en la fantasía. Expresan una necesidad de soñar, de ser felices, de estar entusiasmados.

Son fácilmente influenciables o hipnotizables. Son ansiosos, caprichosos, eufóricos, impacientes, inconstantes, excitables, persuasivos, poco realistas, juguetones e inventivos.

Esto hace que se los confunda fácilmente con un Eneatipo Cuatro Conservación dominante.

Ej.: Peter Pan, Elton John, Will Smith, Antoine Greizmann, Mick Jagger.

ENEATIPO 7 SANO

Un Eneatipo Siete sano es una persona que se enfoca en una cosa de cada vez para disfrutar de principio a fin de la experiencia. Sabe que todo es más agradable cuando concentra toda su energía y atención en lugar de dispersarse en múltiples opciones. 

Así es capaz de aceptar el lado doloroso de la vida, sin el cual no existiría el otro lado, como no existe la luz sin la sombra. Sabe recibir y estar presente en todo lo que la vida le trae, aunque sea dolor o sufrimiento.

Disfruta de una experiencia única, no tiene miedo a adentrarse en su propio ser, hacer introspección para ver lo bueno y lo malo que hay dentro de sí.

En su estado más elevado, el Eneatipo Siete puede asumir los desafíos de la vida como oportunidades para aprender y crecer. Quita el pie del acelerador para bajar el ritmo, para dejar de hacer tantos planes, tanta actividad mental y permitirse espacios para la calma para disfrutar de una mente tranquila y sosegada.

Un Siete que experimenta el contacto con sus sentimientos más profundos y los de los demás y que se muestra más empático.

Una mente rápida y ágil. Personas prácticas, productivas y enérgicas que saben agradecer y que buscan lo que saben la diferencia entre lo que se necesita y lo que se desea.

Puede intimar en sus relaciones, comprometerse consigo mismo y con las demás personas.

 “Puedo encontrar satisfacción en las cosas cotidianas”

Los Siete sanos son personas que viven el aquí y el ahora de experiencias basadas en la realidad. Centrados y conectados con su corazón y su alma, con los pies en la tierra. Responsables y comprometidos de principio a fin con cada acción que emprenden. Personas que no necesitan planificar, anticipar ni imaginar dónde van a llegar ni cómo ya que el auténtico placer está en el mismo viaje.

ENEATIPO 7 DESCENTRADO

El Símbolo del Eneagrama nos muestra los movimientos de descentramiento de cada Eneatipo. En el caso del Eneatipo Siete, estos dos puntos son el Uno y el Cinco.

Desconectado completamente de su esencia, el Eneatipo Siete se descentra en el ego del Eneatipo 1, en sus cualidades más oscuras: perfecta perfección, rigidez, crítica y autocrítica, resentimiento.

Un Eneatipo Siete descentrado, insano, es permisivo, interesado, embaucador y seductor con sus palabras y genialidades. Cada comportamiento tiene una excusa lógica, desde su ingeniosa fantasía.  Se frustran con facilidad y se vuelven exigentes y hasta abusivos. 

Pueden caer en adicciones que les proporcionen el placer deseado y la evitación del mundo real.

Pueden llegar a ser muy impulsivos y perder el control. Cuando se dan cuenta de este caos, imponen una disciplina estricta y se vuelven obsesivos y rencorosos.

A su vez, puede hacer un movimiento de descentramiento hacia el ego del Eneatipo 5. Entonces podemos observar cómo impone su forma de pensar, esa especie de superioridad intelectual, cómo este Siete está más concentrado en sus propios pensamientos y se desentiende de sus responsabilidades.

Estos movimientos se producen cuando el Eneatipo Siete se encuentra ante situaciones estresantes que lo desestabilizan.

“Si la vida te da limones, haz limonada”

CÓMO SANA EL ENEATIPO 7

El Eneatipo Siete comienza a sanar cuando se da cuenta de que la satisfacción no es algo material que se consigue, sino que se alcanza cada vez que está en estado de presencia, sin necesidad de adelantarse al futuro. Comprenden que la vida no es siempre diversión y que existen cosas placenteras en los quehaceres cotidianos. Solo entonces el Eneatipo Siete adquiere el don de ver lo espiritual en lo material. 

La alegría es un estado natural y espontáneo que surge de la propia experiencia del ser, cuando ya no queda espacio para la mente inquieta del ego. La verdadera fuente de gozo está en el mero echo de vivir, ya que la propia vida es el mayor regalo.

Entonces puede ver que la realidad es como es y no como quisiera que fuese, y puede dejar de imaginar, de soñar, de distraerse y fantasear. 

Un Eneatipo Siete despierto es una persona que se concentra, que se enfoca para disfrutar de cada momento con un compromiso y responsabilidad total.

El camino de integración del Eneatipo Siete está en dirigirse al punto Cinco en sus cualidades iluminadas, su punto de energización, para adquirir su capacidad de concentración , introspección y enfoque. Pueden profundizar en sus experiencias. En este punto puede ser más introspectivo y solitario para enfrentar sus miedos y gestionar el sufrimiento. Su energía es más calmada y centrada.

Una vez que ha integrado esta energía, se dirige hacia el punto Uno, en un movimiento de resolución. Un movimiento que permite crecer al Eneatipo Siete hacia su otra flecha, hacia las cualidades más positivas del Eneatipo Uno. Este movimiento le permite tener un enfoque y dirección clara, a terminar lo que empieza, a tener disciplina, ser más productivo y sopesar más sus opiniones con sabiduría.

Con esta energía ya es capaz de entrar en contacto con la Sabiduría, el Trabajo y el Plan.

A un Eneatipo Siete le pueden ayudar frases como:

“Aterriza, involúcrate”: Vive cada experiencia a cada momento que ocurre hasta el final, no tengas miedo a perderte algo mejor mientras lo haces. 

“Menos es más”: La simplicidad también es fuente de felicidad.

“Puedes decirte no a ti mismo sin sentirte privado”: Aprende a distinguir lo que realmente necesitas de lo superfluo y superficial.

“Di si a tu dimensión espiritual”: Conecta con las profundidades de tu ser donde podrás encontrar toda la alegría y felicidad para vivir, no necesitas buscar a fuera lo que ya tienes dentro de ti.

“Busca siempre la calidad, no la cantidad”: Especialmente en tus experiencias.

Frases para un Eneatipo SIETE:

Crece, madura

Termina lo que empiezas

Tienes suficiente, no necesitas más

La verdadera felicidad no proviene de las cosas materiales

INFACIA DEL ENEATIPO 7

La desconexión de la esencia del niño Siete se vincula con experiencias dolorosas que lo llevaron a sentirse vacío de amor y felicidad.  Está desconectado de la figura que asume el rol nutridor, esta carencia, que puede ser material o emocional, genera miedo y frustración. Para evitar esta sensación, el niño Siete se nutre a sí mismo para asegurar que sus necesidades queden cubiertas.

También pudieron aprender de alguno de sus progenitores esa tendencia a querer ver solamente el lado alegre de la vida.

Suelen ser niños ágiles y aventureros que buscan actividades estimulantes en compañía de otros niños. Que sueñan con la libertad que experimentarán cuando sean mayores.

PROFESIONES ENEATIPO 7

Algunas personas identificadas con el tipo de personalidad Siete pueden tener más de un trabajo o dedicarse a varias profesiones a la vez y si implican viajar, serán más excitantes (pilotos y auxiliares de vuelo, fotógrafos, reporteros, etc.). Pueden dedicarse a cualquier oficio que no implique una dedicación rutinaria o monótona, un trabajo mecánico o repetitivo.

Les gustan los trabajos retadores que requieran pensar con rapidez, con espíritu aventurero que les proporcionen estímulos de manera natural. Gran promotor y vendedor que prefiere trabajar por su cuenta, fuera de una oficina, sin una figura de autoridad que le dé órdenes.

Son personas habituales en los gimnasios y tiendas de comida sana, para poder mantenerse activos y en forma. 

Pueden saltar de un trabajo a otro cuando sientan que se están perdiendo algo mejor, un trabajo más excitante y divertido.

EL ENEATIPO 7 COMO LIDER

El líder Siete trabaja para que las personas estén emocionadas viviendo nuevas aventuras que él mismo crea. Es un líder imaginativo, entusiasta, curioso, optimista que posee una mente rápida capaz de realizar varias tareas y de conectar datos e ideas o información ed manera coherente. En su contra hay que decir que es un líder impulsivo, desenfocado y rebelde denotar cierta falta de empatía y reaccionar ante un feedback negativo y con tendencia a racionalizar experiencias negativas.

Son buenos oradores. Son buenos planeando, no tanto implementando.

Pueden resultar algo caóticos a la hora de tomar decisiones. Es posible que cambie varias veces de idea o salirse por la tangente y realizar cambios.

Realmente pretenden que otros pongan en marcha sus ideas y les cuesta reconocer sus propios errores y responsabilizarse; si un plan empieza a torcerse, hará responsable a quien lo está llevando a cabo

ENEATIPO 7 EN EL AMOR

Si el problema central del Eneatipo Siete es que vea el problema.

Como ansían la aventura y las múltiples opciones en sus actividades, querrán que sus parejas les sigan el juego y los acompañen en esta estimulación constante que les permite tener sensaciones y emociones favorables. Buscarán parejas que los adore y admire. 

Tratan de mantener siempre la “chispa” en la relación.

Huyen de una relación monótona y aburrida y tendrán cierta dificultad para comprometerse ya que verán limitado su anhelo de libertad.

Sus prioridades en la relación pueden cambiar si perciben emociones negativas. Ante una inminente discusión (situación desagradable) pueden sentirse atrapados, limitados y manifestar mucha ira.

La pareja de un Siete puede ayudarle a profundizar en la relación conectándolo con sus emociones presentes, tanto las positivas como las negativas. 

Si te identificas con el tipo de personalidad Siete, trata de empatizar y ver desde la misma perspectiva que tu pareja, dedica tiempo a intimar.  Acepta sus comentarios sobre tus puntos débiles, que también los tienes. Pregunta que quiere, qué desea para alejarte de tu egocentrismo.

ENEATIPO 7. ALAS

Las alas son los tipos de personalidad a cada lado del Eneatipo central. Estos dos Eneatipos pueden influir en el tipo central. En algunos casos esta influencia es tan marcada que puede generar confusión en la identificación del Eneatipo básico, aunque nunca llegan a cambiar el tipo de personalidad, simplemente agregan cualidades al tipo de personalidad central.

SIETE ala Seis (Animador)

Un Eneatipo Siete con ala Seis más desarrollada manifiesta características más cercanas a este tipo de personalidad y es más leal, entrañable, responsable pero también más ansioso y miedoso y serio. Es una persona más amigable y natural que un Siete con fuerte ala Ocho.

Son personas como Robin Williams o Cantinflas.

SIETE ala Ocho (Realista)

Un Siete con ala Ocho más desarrollada, tiene más de la energía de este Eneatipo, por lo que es más exuberante, agresivo y competitivo. También más seguro y práctico, pero más espléndido.

Algunas personas identificadas con este tipo de personalidad son Antony Queen o Jack Nicholson.

¿Te has sentido identificado con este eneatipo? Si quieres descubrir mucho más sobre este y otros eneatipos puedes hacerlo junto a mí en las sesiones de eneagrama.

El Guardián, El Amigo Fiel, El Abogado del Diablo, El Tradicionalista, El Incondicional, El Fiel Creyente son muchos de los nombres por los que se conoce al Eneatipo 6. 

La imaginación y la capacidad de razonar facilitan la ansiedad; el sentimiento de ansiedad no lo precipita una amenaza absoluta e inminente, como la preocupación antes de un examen, un discurso o un viaje, sino las representaciones simbólicas muchas veces inconscientes.

WILLARD GAYLIN

CÓMO ES EL ENEATIPO 6

Al Eneatipo Seis le cuesta confiar en su propio saber interior, por eso busca fuera de sí mismo esa orientación y apoyo que cree que le falta, esa seguridad que creen haber perdido.

Desde edad temprana perdieron su fe en su autoridad interna, sintieron temor por las personas que tenían poder sobre ellos y son incapaces de actuar por sí mismos. Por estos motivos el Eneatipo Seis adopte dos estrategias opuestas; bien encontrar una figura de autoridad que los proteja y a quién prometen ser leales o bien revelarse contra esa autoridad.

Pensar sustituye a actuar y se pierden en largas reflexiones y discernimientos sobre las decisiones que quieren tomar ya que dudan si esa decisión será la mejor, la más acertada. Por eso necesitan una figura externa de autoridad que corrobore que han hecho la mejor elección.

Cuando se enfrentan a lo desconocido, la incertidumbre se apodera de ellos y comienzan a desconfiar e imaginar que pueden darse las peores situaciones posibles y para evitar todas esas “catástrofes” que imaginan, comienzan a buscar posibles alternativas (un plan B, incluso un plan C y un plan D) para evitar que ocurra eso que han imaginado. Hay una constante necesidad de estar prevenidos o preparados, de estar alerta y buscar cualquier indicio de juegos ocultos o malas intenciones, de escudriñar para descubrir esas señales o adivinar lo que las demás personas están pensando. Experimentan frecuentemente la “parálisis por análisis”.

Ellos dicen que son precavidos o realistas, no pesimistas.

Y claro, esta intranquilidad o inquietud permanente les conduce a sentir a menudo ansiedad.

Huye de la duda y la incertidumbre y busca la certeza y el apoyo.

Conozco a un peculiar Eneatipo Seis que suele hacer un manual propio del libro de instrucciones de cada aparato que adquiere, dice que así tiene más claro cómo funciona. Otra cosa que suele hacer es informarme, cada vez que salgo de viaje de vacaciones, de los posibles peligros que debo tener en cuenta, aunque casi siempre se olvida de desearme unas felices vacaciones.

Ha sido también muy interesante observar el comportamiento de algún Eneatipo Seis durante los momentos más duros de la pandemia por Covid19, el confinamiento y el manejo del miedo en esta situación concreta que en algunos casos les ha llevado a sentir verdadera angustia y ansiedad por miedo al contagio, a la muerte o a hacer acopio de víveres como si de una inminente guerra se tratara.

Ej.: Woody Allen, Diane Keaton, Krishnamurti, Sherlock Holmes. 

CARACTERISTICAS BÁSICAS DEL ENEATIPO 6

La idea superior sobre la realidad que el Eneatipo Seis ha perdido de vista es la de que la verdadera fe no tiene qué ver con las creencias, que la realidad nos sostiene y nosotros somos parte de ella. No tenemos que buscar apoyo. La fe nos otorga la libertad interior para poder responder de forma espontánea a cualquier cosa que surja, porque no estamos limitados por creencias o por dudas. Esta fe nos proporciona la fuerza de alguien relajado que confía en la vida y que está disponible para todo lo que venga: “no hay nada que temer, soy invulnerable, todo va a ir bien”. Cuando las dudas se disipan, pueden confiar, ser valientes y espontáneos.

En lugar de mantener este pensamiento, lo distorsiona pensando que el mundo es un lugar peligroso donde no se pude confiar en nada ni en nadie. Donde se debe tener todo planificado por si algo falla y contemplar siempre que existe alguna posibilidad de que salga mal. La duda ocupa entonces su cabeza. Una mente que duda, no puede creer de una sola vez, no puede confiar y entonces surge la idea de confirmar con la “autoridad” antes de decidir, consultar a otras personas.

El miedo es la emoción dañina que surge cuando se siente la falta de apoyo y orientación. Entonces puede ocurrir cualquier cosa, lo peor y hay que prepararse porque eres vulnerable. El miedo es un temblor del corazón al no sentir el cuerpo. Es un recuerdo que vuelve a nuestra cabeza de que algo terrible qué sucedió en el pasado, puede volver a ocurrir. El miedo se basa en un futuro imaginario, es una respuesta a ese “no saber” qué es lo que va a suceder.

La falta de contacto con la orientación interna les causa ansiedad, les hace sentirse inseguros a la hora de tomar decisiones, les mueve a evitar peligros y les impide avanzar en la vida.

Como antídoto a ese miedo, la virtud del coraje o valentía, que significa “actuar con el corazón abierto y depender de mi propia autoridad”. Coraje es no posponer la acción por culpa del miedo.

El coraje surge cuando la persona está presente y es plenamente consciente del momento, es aceptar plenamente el desconocimiento.

SUBTIPOS DEL ENEATIPO 6

Vamos a analizar tres maneras distintas de gestionar el miedo. La confianza puesta en distintos lugares.

SEIS CONSERVACIÓN (Calidez)

Este subtipo no confía en sí mismo, aunque sí en las demás personas.

Su nombre, Calidez, proviene de su idea principal o necesidad de protección: “para evitar ser lastimado, voy a ser muy cálido y tierno, como un osito de peluche”.

Es el más miedoso o fóbico de los tres subtipos. El miedo se manifiesta como inseguridad y ansiedad. Lidian con el miedo buscando protección a través de hacer amigos y aliarse con ellos, buscan a alguien a quién idealizar para que los proteja.

Son amigables, cálidos, confiables y apoyadores.

Nunca se sienten suficientemente preparados ni capaces, el “cursillista” típico que necesita prepararse más, estudiar más, hacer más cursos.

Este subtipo puede parecerse a un Eneatipo Dos o Nueve.

Ej: George O´Malley (Anatomía de Grey), C-3PO (humanoide dorado de Star Wars), Hamlet.

Para buscar el coraje, sé menos preciso, toma tus propias decisiones, confía más en ti mismo y relaja la necesidad de buscar protección en los demás. Permítete sentir enfado.

SEIS SOCIAL (Deber, Soldado Prusiano)

Este subtipo no confía ni en sí mismo ni en las demás personas. Tiene un carácter más rígido, frío y encorsetado. Son precisos y eficaces y tiene poca tolerancia a la ambigüedad.

Se trata de personas apegadas a los manuales, libros de instrucciones, las reglas, una persona o un ideal, en general con una autoridad que ellos consideran que les guía y acatan; así evitan su miedo a hacer las cosas mal.

El deber lo es todo. El orden les proporciona esa seguridad que no sienten en sí mismos. 

Puede parecerse a un Eneatipo Uno o Tres.

Ej.: El partido Nacional Socialista (Nazi) en Alemania, Rick Gimes (The Walking Dead), Capitán América, Nick Brodi (Homeland).

Para buscar el coraje actúa de forma instintiva no tan premeditada, permítete el placer y confía en tu propia autoridad.

SEIS SEXUAL (Fuerza/Belleza)

Este subtipo de Seis sí confía en sí mismo. Es un Seis que percibe el miedo, aunque lo reprime y lo transforma en fuerza, es decir, que lidia con el miedo volviéndose con fuerza hacia él. Se trata de un Seis que actúa como si no sintiera miedo

Él Seis Contrafóbico y por lo tanto el contratipo del Seis: “la mejor defensa en un ataque”.

Quieren ser vistos como fuertes y se rebelan contra la autoridad. Pueden ser fanfarrones. Asumen riesgos y pueden llegar a ser temerarios y retadores y ponen a prueba su valor para demostrar su confianza y su fuerza, que no son débiles ni están asustados.

Esto hace que se los confunda fácilmente con un Eneatipo Ocho.

Ej.: Ché Guevara, Sarah Connor (Terminator), el fallecido actor Alfredo Landa, el chef Dabiz Muñoz, Clint Eastwood.

Para conectar con el coraje, siéntete cómodo en tu propia vulnerabilidad. Ponte en contacto con el miedo que hay detrás del impulso de intimidar.

ENEATIPO 6 SANO

Un Eneatipo Seis sano es una persona que no duda, que toma decisiones a pesar del miedo. Una persona que elige, analizando las posibles opciones, confiando en su propia sabiduría interior.

Cuando confía, el Eneatipo Seis se vuelve “valiente”, sus dudas se disipan y es espontáneo. Cuando hace lo que tanto teme, el miedo desaparece; entonces puede mostrar sus emociones y se siente conectado a las demás personas. 

“Puedo seguir avanzando a pesar de las dudas”

Este pensamiento es el que está asentado en la mente de un Eneatipo SEIS sano. 

Bajo esta perspectiva, el SEIS tiene la capacidad de seguir caminando cuando tiene dudas. Siente el coraje que le permite actuar con el corazón abierto de par en par, sin necesidad de adelantarse con su mente.

Los Seis sanos son personas muy prácticas, con una autodisciplina equilibrada, comprometidos y leales con las personas con las que se identifican y con los proyectos que emprenden. Pasan a la acción sin dudar y son perseverantes y firmes cuando se enfrentan a un reto.

Son personas autosuficientes e independientes dispuestas a apoyar y cooperar, personas que tienen fe en la vida y en sí mismas. 

ENEATIPO 6 DESCENTRADO

El Símbolo del Eneagrama nos muestra los movimientos de descentramiento de cada Eneatipo. En el caso del Eneatipo Seis, estos dos puntos son el Tres y el Nueve.

Tras identificarse plenamente con su ego, el Eneatipo Seis se descentra en el ego del Eneatipo 3, en sus cualidades más oscuras: la falsedad, la vanidad, el engaño, la ambición o la competitividad. Este movimiento ocurre ante situaciones estresantes.

En este caso, la persona tiende a estar ocupada para evitar la ansiedad, volviéndose adicta al trabajo. Para evitar fallar, algo imperdonable, evita probar cosas nuevas, aunque, curiosamente puede adoptar una postura de mayor seguridad que realmente es fingida (todo me va de lujo). Incluso puede llegar a mentir para tener éxito. La sensación de estar estresado se convierte en una sensación habitual. Para evitar que otras personas perciban esa angustia, pueden volverse más distantes emocionalmente hablando. Son más oportunistas, políticos, fríos y calculadores.

A su vez, puede hacer un movimiento de descentramiento hacia el ego del Eneatipo 9. En este caso tiende a autoanularse, a olvidarse de sí mismo entreteniéndose o distrayéndose, procrastinando y se vuelve una persona distraída y apática.

CÓMO SANA EL ENEATIPO 6

Cuando el Eneatipo Seis se siente seguro, es capaz de contactar con su esencia, y así logra desidentificarse de su ideal del ego. Siguiendo las líneas del símbolo del Eneagrama, el Eneatipo Seis se centra integrando las cualidades esenciales   del Eneatipo Nueve. Entonces conecta con su cuerpo y se distancia del pensamiento para acercarse a la acción. Se vuelve más instintivo, extrovertido y espontáneo; marca límites más claros motivado por su ira. Los Seis necesitan aprender a aceptar sus propios sentimientos sin llegar a desconectarse ya que el acceso a los sentimientos no siempre implica ser herido.

Otro movimiento que permite crecer al Eneatipo Seis es hacia su otra flecha, hacia las cualidades más positivas del Eneatipo Tres. Este movimiento.

Con esta energía ya es capaz de entrar en contacto con la Fuerza y la Fe.

A un Eneatipo SEIS le pueden ayudar frases como:

“Aterriza, involúcrate”: Estás aquí, participando en el presente, interacciona, valóralo y experimenta la vida. 

“Entra en tu cuerpo”: reconecta con tu presencia física y emocional.

“Expresa tus sentimientos”: ve a tu cuerpo, escúchalo siente las emociones, no son malas, so información útil.

“No tengas miedo a sentir”: es humano, la inteligencia emocional forma también parte de nosotros y la podemos desarrollar, el cociente intelectual no lo es todo.

“La interacción y la experiencia son necesarias para llegar a la verdadera comprensión”: el conocimiento solo no basta, aplícalo en ti, experimenta con lo que ya sabes, pruébalo.

Frases para un Eneatipo SEIS:

No necesitas ser el más listo

Aprende a discriminar pensamientos de sentimientos

Puedes ser compasivo con los demás

Da valor a tu sentido del humor

Tus necesidades no son un problema, puedes satisfacerlas

INFACIA DEL ENEATIPO 6

El niño Seis, se sentía inseguro en su familia, una familia que percibió como entrometida o abrumadora en cierta medida. Ante esa percepción, el niño comenzó a apartarse o cerrarse emocionalmente para huir de esa intromisión o falta de privacidad, que así es como interpretaba el niño Seis.

Primero se separan de su familia para encontrar su espacio privado y luego dejan de poner atención a sus necesidades, para enfocarse en algo más objetivo.

Suelen ser niños solitarios, que juegan y se entretienen solos. Pueden pasarse horas leyendo, coleccionando cosas, o tocando un instrumento. Pueden destacar en alguna materia escolar o demostrar buen rendimiento. De pocos amigos especiales, que aprenderán a disimular su temor con un gesto neutro, como si nada pasara. Sensibles y huyendo del conflicto con otras personas.

PROFESIONES ENEATIPO 6

Les agradan los ambientes científicos, técnicos o intelectuales. Trabajan con ahínco para conseguir autonomía y privacidad. Les cuesta concentrarse en presencia de otras personas, por lo que preferirán trabajar en solitario, de manera individual. También tiende a evitar el conflicto, por lo que construyen un muro que les proteja de escenas emocional; ese muro puede ser una persona que interactúe en estos casos como una secretaria, un manual de instrucciones o memorando, etc. Necesitan “retirarse” para resolver y no encajan bien ser cuestionados o situaciones que requieran una respuesta espontánea.

Como afirma Helen Palmer en su magnífico libro “El Eneagrama”, el Eneatipo Seis es el psicólogo del psicólogo, el chamán del chamán…

Trabajos ideales son los que les permitan estar solos sin tener que relacionarse con otras personas que absorban su energía y tiempo. 

EL ENEATIPO 6 COMO LIDER

Los Seis son capaces de liderar en la distancia, a través de teléfono, emails, etc. Suelen cooperar con personas más activas que serán su cuerpo mientras él pone su pensamiento y capacidad de análisis. Pueden ser muy correctos en presentaciones públicas, como si fuese un actor que representa un papel aprendido.

Son líderes responsables capaces de delegar o mantenerse tranquilos en situaciones críticas.

Por el contrario, como la comunicación interpersonal no les preocupa, pueden ser demasiado bruscos y directos, sin tener en cuenta las formas, sin mostrar sensibilidad a las cuestiones humanas, lo cual puede dificultar el apoyo y la cooperación de los demás. Son capaces de sintetizarla información para quedarse con lo verdaderamente esencial.

No disfrutan de las reuniones, suponen tiempo y esfuerzo por relacionarse con los demás, excepto cuando sean específicas y se vaya al grano, por eso son amigos de establecer una planificación previa de la reunión para que todos los participantes tengan tiempo de prepararla y no se pierda el tiempo.

ENEATIPO 6 EN EL AMOR

Si el problema central del Eneatipo Seis es el miedo a sentir, os podéis imaginar cómo es este Eneatipo en el amor. Se encuentre en una dicotomía entre sentir intensamente y no querer sentir nada. Además, son más emotivos en la distancia, cuando están a solas y pueden recordar y conectar con esas emociones, no en presencia de su pareja.

El Eneatipo Seis intelectualiza la relación y así puede disfrutarla en pequeñas dosis en diferido. Si tu pareja se identifica con un Seis, puede parecerte fría y pone claros límites a su tiempo y energía. Si la pareja de Seis es muy emocional o emotiva, podría generarle cierto rechazo ya que sentiría una excesiva demanda de sus emociones, es como si temieran ser absorbidos por la otra persona. Esto les cuesta mucho por su hábito de adaptar sus pensamientos a sus emociones, así que el Seis suele huir de estas situaciones, sobre todo si se trata de un enfrentamiento.

En su lado más evolucionado, son parejas amables, perceptivas, autosuficientes y fiables que permiten aprender y gozar de la libertad e independencia caracteriza auténtico amor y el compromiso.

Para un Eneatipo Seis el amor no tiene tanto que ver con el romance sino más bien con asumir que por cierta persona merece la pena sentir dolor.

Si tu pareja es Seis debes también conocer que su mente compartimentada le puede llevar a no compartir contigo todos los aspectos de su vida. Les cuesta menos expresar sus sentimientos hacia ti a través del lenguaje no verbal; es posible que expresen gran ternura sin mediar palabra. Hay que aprender a reconocer su particular “idioma del amor”.

ENEATIPO 6. ALAS

Las alas de cada Eneatipo describen la influencia que reciben de sus Eneatipos vecinos. En algunos casos esta influencia es tan marcada que puede generar confusión en la identificación del Eneatipo básico, aunque nunca llegan a cambiar la personalidad, simplemente agregan cualidades al tipo de personalidad central.

SEIS ala Siete (Iconoclasta)

Son más sensibles y expresivos emocionalmente. Tienen un mayor sentido de la estética y creatividad lo que les hace más proclives a inclinarse por las artes (poesía, escritura, fotografía). Es más rebelde, irrespetuoso y revolucionario. Es el más ensimismado en sus pensamientos.

SEIS ala Cinco (Solucionador)

Estos Seis se relacionan más fácilmente con equipos, son más amistosos. Dan mucho valor a la lealtad y son mas intuitivos. También pueden ser muy precavidos y algo escépticos con tendencia a realizar análisis exhaustivos.

¿Quieres descubrir más sobre los eneatipos? Te espero en mis sesiones de eneagrama.